Diez condiciones para ser un malote

1. Amenaza a la gente con, como mínimo, un mes de antelación. Que se den cuenta de lo malote que eres, pero sin arriesgar demasiado, no sea que te den de hostias.

2. Eres virgen y te dan miedo los clítoris, pero debes afirmar haber follado más y mejor que cualquiera.

3. No te drogas porque tus papis te matarían, pero sin embargo te encantan las canciones que hablan de ellas. Las drogas son para malotes y en eso nadie te debe ganar!

4. No debes tener el más mínimo criterio estético. Da igual que te salga el dinero por las orejas, debes aparentar ser un indigente y ponerte camisetas del Ché Guevara (si levantara la cabeza...) para que la gente vea lo alterna- guay que eres.

5. Eres malote, tú eres la fiesta. Aunque luego no vayas a ningún sitio, debes proponer cosas y apuntarte el primero. Luego echarle la culpa a la puta sociedad de no haber podido salir (o decir que te has follado a 251 tías esa noche y por eso no podías quedar).

6. Debes carecer por completo de personalidad, adoptar cualquier moda social para sentirte adaptado e intentar hacerte el líder del grupo. Porque coño, eres un malote, pero se necesitan súbditos que sean, al menos, tan analfabetos como tú.

7. No debes leer nada jamás. La cultura es para afeminados, no para malotes.

8. Debes autoproclamarte defensor de la ideología más malota que exista. El Anarquismo puede servir, da igual que no sepas qué cojones es, no hace falta inteligencia para ser malote, con gritar ¡Anarquía y cerveza fría! ya eres la polla.

9. Aunque eres tonto, tienes que aparentar saber de todo y llevar siempre razón. A quien te lleve la contraria pártele la boca! (o, al menos, dí que lo harás).

10. Debes asumir que un malote no puede tener amiguitos de verdad, pero te la suda, porque tú ya eres el amo y no te hace falta nadie más que tú.