Dejamos a Borja con la efímera sensación del amor correspondido, de la necesidad saciada, de la felicidad. Pero esas sensaciones tan placenteras le duraron lo que vienen a ser 2 horas, lo que tardó la muchacha en contar a todas sus amigas las hazañas seductoras de nuestro amigo. La chica fue contando por ahí que Borja olía mal y que apenas hablaba. Lo cual, habitualmente, era cierto, pero en esta ocasión no era más que la malicia habitual de las mujeres, ya que para la cita nuestro valiente jebi se duchó, comprendiendo con un conocimiento pericial y empírico que para él el tópico “sé tú mismo” no funcionaba, es más, era contraproducente. Aunque bien es cierto que Borja una vez tuvo una amiga, a la cual conoció en una sala de irc charlando sobre la separación de Ska- p. Borja en un principio pensaba que era un tío, por lo que, gracias sobre todo a la distancia y frialdad que conlleva hablar desde un ordenador, estuvo en su salsa charlando sobre lo mucho que iba a echar de menos nuevos temas de Pulpul y compañía. Y es que más comprometidos con la anarquía que los Ska- p no vas a encontrar en todo el mundo musical, por supuesto. Al menos entre los grupos que editan multinacionales. Al principio, al recibir la primera foto de la chica (Eddie, se hacía llamar) Borja dudó sobre la sexualidad de la persona con la que estaba charlando. Su sobrepeso y dos bultos similares a pechos caídos junto al pelo largo le hicieron pensar que era una chica, o al menos una parodia de lo que es una mujer real. Pero también dilucidó que muchos de sus amigos y compañeros de imaginarias orgías y luchas medievales tenían el pelo largo, eran gordos y parecían tener tetas. Él mismo era un obeso mórbido por culpa de la cerveza y las tardes enteras supeditadas a las partidas de rol. Y sí, a qué engañarlos, tenía tetas. Así que bien podía ser un chico como una chica. Tras interminables cavilaciones y subterfugios, se lanzó a preguntarle a Eddie cuál era su género. Ésta no se extrañó, ni se sintió ofendida como Borja temía. Con toda probabilidad, no sería ni la primera ni la última vez que se lo preguntarían. Al averiguar Borja que era una tía se puso algo nervioso. Más bien muy nervioso. Empezó a decir sinsentidos y a escribir “jeje” cada dos palabras, lo cual, aparte de molesto, resultaba desconcertante para Eddie, que no sabía de qué coño se reía en ningún momento. La amistad se rompió definitivamente unos meses después, cuando Eddie afirmó que Envidia Kotxina era una soberana mierda. Borja se sintió herido en su orgullo y estuvo llorando varios minutos. La dejó sin admisión. Y es que Borja no soportaba que se metieran con sus grupos favoritos, más de una amistad le ha costado ese tema, aunque bien es cierto que ninguna más allá de los sinuosos océanos de la red.
Todos esos recuerdos de la amistad perdida le vinieron a la cabeza mientras su compañero “Vakete” le llamaba por teléfono para decirle que la chica con la que había quedado se estaba, literalmente, descojonando de él. “Vakete” le dijo que no se preocupara, que eran todas unas zorras, pero Borja estaba verdaderamente hundido, para él esa tarde había sido muy especial, estaba tan enamorado que hasta las canciones de Coti le parecían bonitas. Le explicó así por encima a su compañero todo lo que sentía en esos instantes. Bueno, en realidad ése “así por encima” se convirtió en hora y media de darle la murga a su pobre amigo, al cual le importaba una mierda el estado neurótico- depresivo de Borja. Estaba convencido de que si ella se reía de él era porque era una facha de mierda y una pija superficial. Se consoló pensando en eso, negándose a pensar que es que era verdaderamente desagradable para toda mujer que mantuviera una higiene corriente y no vistiera de negro cada día. Durante esa tarde Borja pensó aproximadamente 150 veces en suicidarse, con lo cual amenazó a la muchacha en 149 sms de los 150 que le envió. El último es que se le coló, era un borrador de una canción de Iron Maiden que tenía apuntada en el móvil. Pero todo tiene su lado positivo, la pena y la desdicha del desamor arraigó todavía más la vena artística de Borja, que mientras escuchaba a los Boikot se le iban ocurriendo versos cargados de odio contra la sociedad, en general, y su amor perdido en particular. Uno de los muchos intentos de poema que escribió durante ese trágico día versaba así:
“Me cago en tu puta sociedad
no eres más que una pija tonta
me quiero morir por tu maldad
tus movidas me comen la polla”
Todo un maestro de la lírica, Borja, sin duda alguna el más inteligente y culto de todos sus compañeros de Diversificación.
martes, 26 de diciembre de 2006
¡Exclusiva mundial! Entrevista con el malote
Estoy orgulloso de ofrecer a la humanidad onanista la transcripción de la increíble, emocionante e irrepetible entrevista con el protagonista del "Diario de un malote", cuyo nombre, al menos de momento, vamos a mantener en el anonimato puesto que nuestro entrevistado personifica las características generales de los malotes. Todos somos él. Bueno, no.
Jorge: Hola, la verdad es que estoy bastante nervioso y tenso, es mi primera entrevista con una estrella mediática como tú, que de manera tan consecuente y fiel representa a toda una tribu social, qué tal todo?
Malote: Ye ke paxa tron! Pos na estoi de puta madre aki eskuxando algo de ls Koma ke no beas la traya ke meten los putos amos son si es ke el tras metal saka toda la ravia de los anarkas komo yo y sovre todo no es komerzial komo la mierda esa ke eskuxan los putos pijos de mierda ke me kago en la puta madre de tos esos mierdas faszistas
Jorge: Me encantan tus cavilaciones filosóficas, has pensado en escribir algún libro sobre tus ilustrados pensamientos e increíbles experiencias?
Malote: Jaja ke rayao e tron ke yo paso de escrivir livros ke 1 dia lei ke beber era malo y deje de ler jajajaja ke puto amo soi si es ke esa es la forma de consegir la livertad y convatir al faszismo ser intelijente y tener las ideas bien klaritas ke komo el otro dia ke 1 mierdas de madero me keria kitar el xokolate y yo le dije e tu eres 1 faszista de mierda y a mi nadie me bazila ke me kaliento en segida weno en berdad no se lo dije x ke pasava de mobidas ke mis biejos no lo entienden x ke x si algien n lo save yo soi 1 punk agresibo y no me korto na en montarla kuand aga falta + aktitud punk y - marikonadas
Jorge: Sin duda me has dejado impresionado, casi sin palabras, qué capacidad de oratoria, qué elocuencia, qué saber estar. Cuáles han sido las vicisitudes en el desarrollo de tu complejo y rico en contenidos pensamiento?
Malote: E mira tron no uses esas palavras tan raras x ke n te entiendo 1 mierda
Jorge: Que cuáles han sido las condiciones materiales, problemas, motivaciones y demás que formaron el desarrollo de tu pensamiento.
Malote: Ke no te piyo kompañero
Jorge: E tron ke komo yegaste a ser 1 anarka kon 2 kojones komo tu
Malote: A tron boi piyando x don de vas pos n se komo explikar komo e yegado a ser komo soi lo ke se es ke esta puta soziedad nos reprime ke el estado nos kontrola y ke sto no pue segir asi ay ke kanviarlo y solo s pue kon la biolencia agresiba de punks antifaszistas komo yo ke x ciert kompi el otro dia iva ir a 1 manifa to kargao asta los dientes kon mi puño amerikano ya se olia la sangre de los pijos faxas xo al final tube ke kedarme en kasa x ke tenia ke rekojer mi abitazion ke esa mañana no estava el mallordomo xo ke wno sin komernos la bola ke yo soi komo soi x ke soi livre komo los eskorbuto ke son unos kompañeros anarkistas de puta madre y azen unas letras to komprometias
Jorge: Me dejas impresionado con tu absoluta claridad de ideas. Por cierto, para saber algo más de tus últimas hazañas y ajusticiamientos como malote, qué tal va la cosa con esos "falsos" que se fueron de tu grupo?
Malote: E tio n me los nomvres ke es ke me enziendo ke yo ya me konozko y en segida salto mira tron yo beo to bien ke las kosas se avlen xo kuando ay ke dar ostias se dan ke no saven kien soi yo esos mierdas es ke te lo digo en serio esos kakas n saven ande san metio se la stan jugando con 1 punk agresibo kon eso t lo digo to kompi y ademas 1 dia ke estava yo de risas kon mi kompañero el bakete les enpezamos a poner motes a tos menuas risas kolega si es ke somos los putos amos E BAKETE KOMPI KE STOY EN INTERNET!!! MUXO PUNK Y MUERTE AL ESTADO POLIZIA NAZIONAL PIKOLOS DE MIERDA!! e benga bakete au ke estoi en 1 entrebista n rayes
Jorge: Estoy seguro que tu mensaje llegará a "Bakete". Además veo que tienes sentido del humor y un ingenio fuera de lo común, por el tema de los motes, muy original,inteligente y muestra de una madurez personal y revolucionaria muy desarrollada, sólo podía ser idea tuya. Por cierto, continúa tu indignación con el diario "La Razón" por su artículo sobre la inmigración?
Malote: Bua tron indijnazion de esa no xo estoi to kabreao to enzendio kon eyos son unos putos faxas komo los enkuentre 1 dia x la kaye les rebiento a ostias xo es ke pareze ke la peña no s entera las fronteras y las vanderas son 1 puta mierda la naturaleza le dijo al ombre ke to era suyo y eyos izieron fronteras ke komo piye al pabo ke las izo es ke komo no me pare algien lo mato al puto faxa d mierda komo el otro dia ke 1 pabo dezia ke el rosendo era 1 mierdas y yo bamos komo te enganxe es ke te parto la kaveza pijo de mierda xo na al final na x ke tenia ke ir kon mi bieja a piyarme el dolvi surround pa nabidad pa eskuxar a los porretas a toa kaña!!
Jorge: Bueno, malote, por falta de espacio tenemos que poner punto final ya a la entrevista, aunque por mí me quedaría todo el día escuchando tus eruditas palabras...
Malote: E kompi no t pases ke yo ni me metio kontigo ni na ke yo boi d buen royo y no kiero movidas xo t ya saves komo soi ke me enziend to rapid asi ke no te pases 1 pelo kon migo ke si n aun tenemos 1 desgrazia oy
Jorge: No, no malote, que me refería a tus que tus palabras son sabias, profundas, de gran hondura intelectual...
Malote: A tron tio lo siento ke me rayao tavia entendio ke me yamavas algo de europa o mierdas de esas y kreia ke me insultavas pos na tio entonzes to de puta madre kompañeros komo siempre
Jorge: Por supuesto. Bueno, malote, quieres decir algo para despedirte de tus lectores?
Malote: Ay 1 sentimiento mas fuerte ke el amor a la livertad el odio a kien te la kita ay kon eso lo digo to weno peña pos na ke me piro a eskuxar 1 rato a los leños y a fumar pisto livertario ANARKIA Y ZERBEZA FRIA!!!
El malote me confirmó que en breve regresará al espacio favorito de los onanistas del mundo con una descomunal y fantástica sorpresa. Qué genialidad más grande nos ha dado la Humanidad. HONOR Y GLORIA ETERNA AL MALOTE!
Jorge: Hola, la verdad es que estoy bastante nervioso y tenso, es mi primera entrevista con una estrella mediática como tú, que de manera tan consecuente y fiel representa a toda una tribu social, qué tal todo?
Malote: Ye ke paxa tron! Pos na estoi de puta madre aki eskuxando algo de ls Koma ke no beas la traya ke meten los putos amos son si es ke el tras metal saka toda la ravia de los anarkas komo yo y sovre todo no es komerzial komo la mierda esa ke eskuxan los putos pijos de mierda ke me kago en la puta madre de tos esos mierdas faszistas
Jorge: Me encantan tus cavilaciones filosóficas, has pensado en escribir algún libro sobre tus ilustrados pensamientos e increíbles experiencias?
Malote: Jaja ke rayao e tron ke yo paso de escrivir livros ke 1 dia lei ke beber era malo y deje de ler jajajaja ke puto amo soi si es ke esa es la forma de consegir la livertad y convatir al faszismo ser intelijente y tener las ideas bien klaritas ke komo el otro dia ke 1 mierdas de madero me keria kitar el xokolate y yo le dije e tu eres 1 faszista de mierda y a mi nadie me bazila ke me kaliento en segida weno en berdad no se lo dije x ke pasava de mobidas ke mis biejos no lo entienden x ke x si algien n lo save yo soi 1 punk agresibo y no me korto na en montarla kuand aga falta + aktitud punk y - marikonadas
Jorge: Sin duda me has dejado impresionado, casi sin palabras, qué capacidad de oratoria, qué elocuencia, qué saber estar. Cuáles han sido las vicisitudes en el desarrollo de tu complejo y rico en contenidos pensamiento?
Malote: E mira tron no uses esas palavras tan raras x ke n te entiendo 1 mierda
Jorge: Que cuáles han sido las condiciones materiales, problemas, motivaciones y demás que formaron el desarrollo de tu pensamiento.
Malote: Ke no te piyo kompañero
Jorge: E tron ke komo yegaste a ser 1 anarka kon 2 kojones komo tu
Malote: A tron boi piyando x don de vas pos n se komo explikar komo e yegado a ser komo soi lo ke se es ke esta puta soziedad nos reprime ke el estado nos kontrola y ke sto no pue segir asi ay ke kanviarlo y solo s pue kon la biolencia agresiba de punks antifaszistas komo yo ke x ciert kompi el otro dia iva ir a 1 manifa to kargao asta los dientes kon mi puño amerikano ya se olia la sangre de los pijos faxas xo al final tube ke kedarme en kasa x ke tenia ke rekojer mi abitazion ke esa mañana no estava el mallordomo xo ke wno sin komernos la bola ke yo soi komo soi x ke soi livre komo los eskorbuto ke son unos kompañeros anarkistas de puta madre y azen unas letras to komprometias
Jorge: Me dejas impresionado con tu absoluta claridad de ideas. Por cierto, para saber algo más de tus últimas hazañas y ajusticiamientos como malote, qué tal va la cosa con esos "falsos" que se fueron de tu grupo?
Malote: E tio n me los nomvres ke es ke me enziendo ke yo ya me konozko y en segida salto mira tron yo beo to bien ke las kosas se avlen xo kuando ay ke dar ostias se dan ke no saven kien soi yo esos mierdas es ke te lo digo en serio esos kakas n saven ande san metio se la stan jugando con 1 punk agresibo kon eso t lo digo to kompi y ademas 1 dia ke estava yo de risas kon mi kompañero el bakete les enpezamos a poner motes a tos menuas risas kolega si es ke somos los putos amos E BAKETE KOMPI KE STOY EN INTERNET!!! MUXO PUNK Y MUERTE AL ESTADO POLIZIA NAZIONAL PIKOLOS DE MIERDA!! e benga bakete au ke estoi en 1 entrebista n rayes
Jorge: Estoy seguro que tu mensaje llegará a "Bakete". Además veo que tienes sentido del humor y un ingenio fuera de lo común, por el tema de los motes, muy original,inteligente y muestra de una madurez personal y revolucionaria muy desarrollada, sólo podía ser idea tuya. Por cierto, continúa tu indignación con el diario "La Razón" por su artículo sobre la inmigración?
Malote: Bua tron indijnazion de esa no xo estoi to kabreao to enzendio kon eyos son unos putos faxas komo los enkuentre 1 dia x la kaye les rebiento a ostias xo es ke pareze ke la peña no s entera las fronteras y las vanderas son 1 puta mierda la naturaleza le dijo al ombre ke to era suyo y eyos izieron fronteras ke komo piye al pabo ke las izo es ke komo no me pare algien lo mato al puto faxa d mierda komo el otro dia ke 1 pabo dezia ke el rosendo era 1 mierdas y yo bamos komo te enganxe es ke te parto la kaveza pijo de mierda xo na al final na x ke tenia ke ir kon mi bieja a piyarme el dolvi surround pa nabidad pa eskuxar a los porretas a toa kaña!!
Jorge: Bueno, malote, por falta de espacio tenemos que poner punto final ya a la entrevista, aunque por mí me quedaría todo el día escuchando tus eruditas palabras...
Malote: E kompi no t pases ke yo ni me metio kontigo ni na ke yo boi d buen royo y no kiero movidas xo t ya saves komo soi ke me enziend to rapid asi ke no te pases 1 pelo kon migo ke si n aun tenemos 1 desgrazia oy
Jorge: No, no malote, que me refería a tus que tus palabras son sabias, profundas, de gran hondura intelectual...
Malote: A tron tio lo siento ke me rayao tavia entendio ke me yamavas algo de europa o mierdas de esas y kreia ke me insultavas pos na tio entonzes to de puta madre kompañeros komo siempre
Jorge: Por supuesto. Bueno, malote, quieres decir algo para despedirte de tus lectores?
Malote: Ay 1 sentimiento mas fuerte ke el amor a la livertad el odio a kien te la kita ay kon eso lo digo to weno peña pos na ke me piro a eskuxar 1 rato a los leños y a fumar pisto livertario ANARKIA Y ZERBEZA FRIA!!!
El malote me confirmó que en breve regresará al espacio favorito de los onanistas del mundo con una descomunal y fantástica sorpresa. Qué genialidad más grande nos ha dado la Humanidad. HONOR Y GLORIA ETERNA AL MALOTE!
Diario de un malote (3)
Ye ke paxa tron diario!!11 mira tron stoy asta los kojones d sta puta soziedad y 1 dia voi a piyar y lo boi a rebentar to ke lo sepa to l mundo k kn migo n s juega bua no beas tron la kara d acojonados k ponen to los pijos kuand ns ben al bakete y a mi ai kon nuestras melenas y ls votas to punk k me kompre l otro dia 1 tard boi a ir a 1 barrio d ls pijos y ls boi azer to la pua ai kon m kamiseta d def kon 2 pa ke sepan vien ke soy 1 antifaszista agresivo OI!! OI!!!111
xk es ke tron t expliko la mobida l otro dia 1 tia to pija d mi klase ke me da mxo jena xo n beas la paba ke kulo tiene bamos yo la piyaba asi x detras y la rebentaba y ai ke flipas enga nena muebete ke el kompi malote t la ba a klabar jajaajaja ke puto amo soi yo es ke soi komo los kompañeros reinzidentes ke sin bizio no puedo star bua n beas tron stoi to d akuerdo kon ese temita ke kompi yo n si tas fijao xo x ke nos pondran tan vurros ls pijas???'' jajaja yo es ke me ls foyaba a todas menuo semental stoi exo ara ke eso si a mi n m komen la vola kon sus mobidas a mi ke me koman to l ravako jajaj aunke eso si ay valadas jebis to wapas aunke a mi m ba mas l royo punk xo e ke respeto a los kompis jebis ke son tos unos tios d puta madre y yo n tengo ningun provlema en irme d birritas kon eyos xo en kuant aga falta xo ara kon to l mundo - kon los putos mierda maskaxapas e putos faxas ke os den x kulo en buestras putas diskotekas dond os lavan la vola kon mierdas y pastiyas d esas putos yonkis e wno tron ke s me ba la pinza y eso ke dejao los petas e lo ke no s es dond jajajajajaj wno tio pos ke me biene la puta pija ai d mobidas kon 1 volis to pijos y xo aber dond bas kon eso pija d mierda y la pija ai ke s me revotaba saves o ke y yo mae mia ke me enziendo ke a mi me biene 1 pijo kon esas y lo inflo a ostias ke a ls faxas s les trata asi ai komo ls kompis sarperos ke limpian las kayes d nazis payasos NAZI WNO NAZI MUERTO!!111 yo boi a ir 1 dia kon l bakete a darles a ls nazis y gravare ls ostias ke aora me komprao 1 mobil to wapo y puedo gravar bideos ke ya tengo 1 puñao d konziertos dl manolo kabezabolo komo se raya l manolo jajaja xo al final me contube ke pasava d mobidas y beo ke la paba s pira y yo pos ara s va kagar la puta pija d mierda y le pue los bolis jajajaj ai tio tron s demuestra kiens somos ls berdaderos antiglovalizazion ai tio luxand kontra ls pijos en kualkier parte kon aktitud punk y luego ma benio la paba d mobidas ke si yo l abia sirlao ls bolis o no s ke poyas y yo xo ke dizes puta!!!111 n stas tu flipa ni na deja la koka tia ke n es wena ke ya me la meto yo x t jajaj ke ba yo de esas mobidas paso ke te kedas to loko y mis biejos n lo entenderian aunke seguro ke de jovenes eyos s metian d to jajaaj ke ba mi biejo es 1 puto faxa d mierda xo es ke es de otra epoka xo a mi ni l ni nadie me ban a kanviar x ke yo soi livre y luxo x la anarkia y wno tron x la tarde biene 1 pijorato d esos y m enpieza a soltar ke le debuelba ls bolis a la paba y yo xo dond bas pijo d mierda puto payaso faxa ke t eskalabro e!!111 y na l pabo saxantao ke flipas y sa largao jaja bua es ke a benio mi kompi l bakete y ai a bisto el pijo mierda ande sabia metio y a tardao en pirarse saves jaja stas ke no la mobemos l bakete y yo e o ke xo x ke nosotros savemos komo ban las kosas to las mobidas y savemos konvatir l faszismo somos pensadores de la kultura popular
E wno tron diario ke admas stoy pensando en este año dejarme el fp aunke me da palo x ke tos mis kompis punks stan ai y son risas xo es ke mis biejos stan d mobidas y kieren ke kurre en su empresa xo wno tron ya beremos xk yo en el fp soi l puto amo enga tron ke me piro ke mis biejos man komprao 1 vateria y kiero meter kaña kon l dovle vomvo jajaja enga tron diario LIVERTAD Y AKTITUD PUNK!!!1111
xk es ke tron t expliko la mobida l otro dia 1 tia to pija d mi klase ke me da mxo jena xo n beas la paba ke kulo tiene bamos yo la piyaba asi x detras y la rebentaba y ai ke flipas enga nena muebete ke el kompi malote t la ba a klabar jajaajaja ke puto amo soi yo es ke soi komo los kompañeros reinzidentes ke sin bizio no puedo star bua n beas tron stoi to d akuerdo kon ese temita ke kompi yo n si tas fijao xo x ke nos pondran tan vurros ls pijas???'' jajaja yo es ke me ls foyaba a todas menuo semental stoi exo ara ke eso si a mi n m komen la vola kon sus mobidas a mi ke me koman to l ravako jajaj aunke eso si ay valadas jebis to wapas aunke a mi m ba mas l royo punk xo e ke respeto a los kompis jebis ke son tos unos tios d puta madre y yo n tengo ningun provlema en irme d birritas kon eyos xo en kuant aga falta xo ara kon to l mundo - kon los putos mierda maskaxapas e putos faxas ke os den x kulo en buestras putas diskotekas dond os lavan la vola kon mierdas y pastiyas d esas putos yonkis e wno tron ke s me ba la pinza y eso ke dejao los petas e lo ke no s es dond jajajajajaj wno tio pos ke me biene la puta pija ai d mobidas kon 1 volis to pijos y xo aber dond bas kon eso pija d mierda y la pija ai ke s me revotaba saves o ke y yo mae mia ke me enziendo ke a mi me biene 1 pijo kon esas y lo inflo a ostias ke a ls faxas s les trata asi ai komo ls kompis sarperos ke limpian las kayes d nazis payasos NAZI WNO NAZI MUERTO!!111 yo boi a ir 1 dia kon l bakete a darles a ls nazis y gravare ls ostias ke aora me komprao 1 mobil to wapo y puedo gravar bideos ke ya tengo 1 puñao d konziertos dl manolo kabezabolo komo se raya l manolo jajaja xo al final me contube ke pasava d mobidas y beo ke la paba s pira y yo pos ara s va kagar la puta pija d mierda y le pue los bolis jajajaj ai tio tron s demuestra kiens somos ls berdaderos antiglovalizazion ai tio luxand kontra ls pijos en kualkier parte kon aktitud punk y luego ma benio la paba d mobidas ke si yo l abia sirlao ls bolis o no s ke poyas y yo xo ke dizes puta!!!111 n stas tu flipa ni na deja la koka tia ke n es wena ke ya me la meto yo x t jajaj ke ba yo de esas mobidas paso ke te kedas to loko y mis biejos n lo entenderian aunke seguro ke de jovenes eyos s metian d to jajaaj ke ba mi biejo es 1 puto faxa d mierda xo es ke es de otra epoka xo a mi ni l ni nadie me ban a kanviar x ke yo soi livre y luxo x la anarkia y wno tron x la tarde biene 1 pijorato d esos y m enpieza a soltar ke le debuelba ls bolis a la paba y yo xo dond bas pijo d mierda puto payaso faxa ke t eskalabro e!!111 y na l pabo saxantao ke flipas y sa largao jaja bua es ke a benio mi kompi l bakete y ai a bisto el pijo mierda ande sabia metio y a tardao en pirarse saves jaja stas ke no la mobemos l bakete y yo e o ke xo x ke nosotros savemos komo ban las kosas to las mobidas y savemos konvatir l faszismo somos pensadores de la kultura popular
E wno tron diario ke admas stoy pensando en este año dejarme el fp aunke me da palo x ke tos mis kompis punks stan ai y son risas xo es ke mis biejos stan d mobidas y kieren ke kurre en su empresa xo wno tron ya beremos xk yo en el fp soi l puto amo enga tron ke me piro ke mis biejos man komprao 1 vateria y kiero meter kaña kon l dovle vomvo jajaja enga tron diario LIVERTAD Y AKTITUD PUNK!!!1111
Diario de una quinceañera (4)
Ola tete diario!!!111 Bua cuant tiemp sin escrivirt e!!!11 sq mira t explic mis papis m regalaron uns volis d tommy hilfiger i yo mae mia mis xoxos ke son unas envidiosas falsas s ban a morir d la embidia!!111 jajajjaja stas ke n ke loka stoi jajja i klaro yo komo soi tan mala me los yebe al insti ke loka stoy jaja y bua toas las jevis warras esas metiendose con migo i yo e warras duxaros i dejame a mi en paz xo sq seran kaxo warras yo no s komo puede existir gente asi d berdad yo me lo pregunto i a vezes me austo xk veo l programa ese de fantasmas i eso ke da to miedo dl iker gimenez ese ke mae mia ke kara d tonto tiene!!111 jajajaj stas yo con ese no me liava ni iendo to borraxa jjaajja komo 1 bez ke me enrroye con 1 ke era to feo i yo luego bua ke bomito!!1111 ke asko me dio x dios es ke era orrivle weno pos eso ke a bezes pienso ke esos to feos son extrateterrestres d esos ke salen en la tele jajaja ke loka stoy!!!111 si es ke soi la ama jajajja wno i ay 1 en mi klase ke es to tonto i to ranzio ke le yaman tos l malote xk va asi d way ke s empezo a jartar kon migo i yo le dije e t indio vet a tu pais!!111 jaja ke ama soi wno i el mui gilipoyas s piko ke flipas i me enpezo a insultar i luego mientras me iva a direcion pa xibarme d l se ve ke me rovo los volis x ke kuando bolbi ya no estavan!!!111 i yo ala ba xo ke fuerte ke me los a puao!!!111 t lo juro tete m keria morir jopelines aora se lo ke sienten esos d los seyos ke les rovaron to si es ke es berdad lo ke no kieras pa t n lo kieras pa los demas ke a eyos les gustaria ke les rovaran??''' si es ke son inveciles d berdad yo es ke flipo kon la peña xo es ke el malote ese n s de ke va xo si es to feo x dios xo si paece 1 mono!!!11 jajjajaja ke ama soi si es ke kon migo son siempre risas jajajja aora yo s lo e kontao a m tete karlos ke es el amo ke lo kiero 1 monton i ya fue avlar kon el malote xo na el malote se acojono xo dize ke el no lo tiene mae mia ke fuerte ke falsa es la peña yo el malote ese no se de ka ba la berdad wno tete diario y ke x eso no te podido escrivir en tanto tienpo x ke yo sin mis volis d tommy hilfiger paso de escrivir!!!111 jajajjaja ke loka!!!111 wno tete diario y antes d despedirme kontarte ke a mi amiga yeny la dejao su nobio si es ke son tos iwales 1 warros salidos yeny xoxo ke te kiero mxo tkmtktmtktmtkt YO I YENY APS FOREBER!!!111 wno tete diario ke me boi ya ke enpieza el kapitulo de sms
TKM MXO TETE DIARIO!!!111 TK MIL!!!!111
TKM MXO TETE DIARIO!!!111 TK MIL!!!!111
Más fascinantes aventuras de Borja, rebelde quinceañero
A Borja le encantaban los días como aquel; oscuros, nublados, con lluvia y sin el más mínimo atisbo del sol. Se sentía como uno de los protagonistas de las canciones de los Manowar, en la que cualquier orco le podía acechar en la penumbra teniéndole que derrocar con espadas y el poder del metal. Sin embargo, era un cagón. No veía más que películas posmodernas llenas de cielos azules y sonrisas edulcorantes y felices ya que las de miedo le aterraban. Incluso ET le causó determinados traumas de niño (y siendo ya no tan niño). Esta cobardía y debilidad natural le han jugado más de una mala pasada. Todavía recuerda el año en el que se fue de Halloween con sus colegas jebis. La velada, en principio, parecía ideal; todo tipo de jebi y variantes metaleras sonando en unos altavoces del copón y, además, una película de vampiros ambientada en la Edad Media. Por si algún productor de cine me está leyendo: para conquistar al público jebi y conseguir que respeten los cánones de la propiedad intelectual no tenéis más que hacer cientos de películas con oscuridad, ambientada en el medioevo, con algún que otro chupa- sangre suelto y, a poder ser, guitarras machacones durante los títulos de crédito. Éxito asegurado. Borja, después de tan tenebrosa y siniestra sesión, estaba verdaderamente acojonado. Ya ni siquiera pensaba en intentar tirarse a Ana, la jebi de más higiénica apariencia (lo cual no es decir demasiado) y a la que, por el momento, no se ha tirado el barrio entero, sólo medio. Simplemente, en esos momentos tenía los huevos donde Don Fernando. Se mascaba la tragedia. Y sucedió. En mitad de la noche, mientras dormitaba y soñaba con dragones y los Kiss rescatando a una apuesta jebi, los nervios de su subconsciente asustadizo le traicionaron. Su cerebro dejó de tener el control sobre su recto. Se cagó. En las sábanas del Ché Guevara, de uno de sus mejores colegas, Ángel. Ese descuido fecal le costó caro; durante mucho tiempo sus compañeros jebis le consideraron un pijo traidor que se había infiltrado en ellos. Incluso se rumoreaba que era fan de La oreja de Van Gogh. Calumnias, nada más que calumnias.
A menudo solía tener broncas con su padre a la hora de desayunar. Su padre, aristócrata obrero de honrosa reputación, no veía con buenos ojos los desvaríos pseudo- hippies de su hijo. Borja todavía recordaba la discusión que tuvo con su padre hace no demasiados días por los kellogs. Resulta que su padre se empeñó en que Borja se comiera los kellogs bañados en miel que la sirvienta ya le había preparado, pero Borja no paraba de cansinear (una de sus aficiones preferidas) con que se negaba a colaborar con la globalización comiendo alimentos de una perversa multinacional. Al padre se le hincharon bastante los cojones, la verdad, porque no dejaba de ser curioso que Borja le dijera eso, cuando estaba completamente enganchado a la Coca- Cola. Y comprendiendo al fin que su hijo era tonto y no entendía más que el lenguaje de las hostias, le tuvo que dar un guantazo. Borja se acojonó bastante, aunque la hostia no le dolió en exceso (estaba más que acostumbrado a ser utilizado como saco de boxeo en el instituto por una legión de canis delgaduchos que andaban con las piernas abiertas). Pero, como de costumbre, se acobardó y bajó la cabeza cual condenado en el pelotón de fusilamiento. Aún así se fue sollozando a su cuarto que eso era maltrato y que lo iba a denunciar por ser un represor fascista. Más tarde Borja se arrepintió bastante de aquello, ya que en realidad lo único por lo que quiso darle la murga a su padre fue porque en lugar de los kellogs bañados en miel quería los que están bañando en chocolate. Y es que están más ricos, dónde va a parar.
Pero aquel día gris y oscuro era una dulce melodía de balada jebi en su corazón. La penetrante y chillona voz de Chus (que recordemos, por enésima vez, que ha estudiado en una academia de canto y era profesor, cualidad que por lo que se ve le convierte en el mejor cantante de toda la historia) penetraba hasta el más recóndito lugar de sus entrañas, sus sentimientos se acumulaban a una velocidad similar a los solos de los AC/ DC. Esa tarde había quedado con una chica. Y ni siquiera era jebi, era una muchacha tierna, limpia y virgen. De las pocas que quedan ya, por cierto. Se puso sus mejores galas para quedar con la desdichada chica. Se puso sus vaqueros medio rotos, la palestina, las botas negras y su mejor camiseta de los Led Zeppelin. Incluso se puso gomina! Desde luego, las mujeres nos cambian. Había quedado en una tetería, ya que era uno de los pocos lugares en los que se permitía fumar canutos, y Borja quería impresionar a la muchacha demostrándole lo alternativo, rebelde y duro que es. Los cantantes jebis son duros y dicen que follan más que quieren, así que siendo duro algo follaría. Deducción lógica de parvulario. O al menos eso pensó Borja.
Borja llegó con aproximadamente media hora de antelación. Por el camino iba escuchando las mejores baladas de los Mago de Oz, para poder decirle algo bonito a la muchacha, haciéndolo pasar por creación suya. Le costó convencer a su padre de que le comprara otro mp3, así que cada vez que se cruzaba con un latinoamericano lo escondía un poco con grandes dosis de disimulo. Pese a esos prejuicios subconscientes, seguía llevando su chapita de “Anti- racista 100%”. Qué duro es ser rebelde a veces. Ella llegó con 10 minutos de retraso. Borja estaba incluso más nervioso que el día que Extremoduro tocó en su pueblo, y no sabía de qué hablar. La animadversión común de las mujeres hacia él le había provocado un obstinado pánico hacia ellas. Así que al principio estuvo bastante callado, mientras la muchacha pensaba en cuánto se cagaba en el sentimiento de pena que le había conducido a quedar con él. Al cabo de un rato, ya en la tetería, Borja dijo de hacerse un peta, para relajarse y demás. Ella aceptó, ya que pensó que al menos iba a sacar algo de todo ese martirio tedioso. A Borja le temblaban las manos más que el día aquel que, por tonterías rutinarias, un policía le pidió el DNI. El primer intento de peta acabó desparramado por el suelo y con Borja rojo como un tomate echándole la culpa a la iluminación del local, que no le permitía ver bien lo que echaba. El segundo corrió la misma suerte. El tercero también. Al fin al cuarto intento, y con la muchacha ya mandando desesperadamente sms a sus amigas para que le llamaran y poder irse, salió algo parecido a un canuto, que en fin, se podía fumar. Con la primera calada a Borja le dio un ataque de tos tal que la dueña de la tetería estuvo al borde de llamar al 112. A la tercera ya se lo pasó a la muchacha, no por cortesía ni afán de compartir sino porque, como tantas otras veces en su vida, era consciente de que estaba haciendo el ridículo. Así que se puso un poco gallito y chulo y le dijo a la dueña del local que vaya mierda de garito y que no se podía ni fumar petas a gusto. Salió de allí echando leches porque la dueña había llamado a su hijo, para que Borja le mostrará a él sus implacables opiniones sobre el establecimiento. Borja le dijo a la muchacha que porque pasaba de movidas, que si no le hubiera abierto la cabeza. Era su oportunidad de demostrar, verbalmente claro, que era duro y no la desaprovechó. Estuvieron media hora más juntos antes de que la muchacha consiguiera huir aludiendo que tenía que cuidar a su hermano pequeño. Borja, gracias a la autogestión mental de pensar que se había fumando un canuto más que por éste en sí, estaba bastante más suelto y gracioso. Bueno, en realidad simplemente decía algo más que monosílabos, como lamentablemente sucedía al principio de la cita. Y esa media hora que les restaba junto se dividió en los siguientes temas de conversación, iniciados todos ellos por Borja:
Primeros diez minutos: Rol, jebi y las hostias que le hubiera dado al hijo de la dueña de la tetería
Siguientes diez minutos: Jebi, rol y alguna que otra mención a la paliza que estuvo a punto de meter esa tarde
Últimos diez minutos: El puñetazo que le hubiera metido al hijo de la dueña del local, rol y jebi.
Borja llegó a casa más contento que unas pascuas, aunque con el gesto serio y firme que le caracterizaba (había que aparentar ser duro y estar siempre cabreado). Estaba convencido de que había triunfado en su cita y que cada vez estaba más cercano el día en el que perdería la virginidad con algo más aparte de su mano y las revistas que ponía en forma de tubo y penetraba. Se puso a estudiar nuevas estrategias del Magic y a escuchar a Barricada a toda hostia. Menudo Casanova, este Borja.
A menudo solía tener broncas con su padre a la hora de desayunar. Su padre, aristócrata obrero de honrosa reputación, no veía con buenos ojos los desvaríos pseudo- hippies de su hijo. Borja todavía recordaba la discusión que tuvo con su padre hace no demasiados días por los kellogs. Resulta que su padre se empeñó en que Borja se comiera los kellogs bañados en miel que la sirvienta ya le había preparado, pero Borja no paraba de cansinear (una de sus aficiones preferidas) con que se negaba a colaborar con la globalización comiendo alimentos de una perversa multinacional. Al padre se le hincharon bastante los cojones, la verdad, porque no dejaba de ser curioso que Borja le dijera eso, cuando estaba completamente enganchado a la Coca- Cola. Y comprendiendo al fin que su hijo era tonto y no entendía más que el lenguaje de las hostias, le tuvo que dar un guantazo. Borja se acojonó bastante, aunque la hostia no le dolió en exceso (estaba más que acostumbrado a ser utilizado como saco de boxeo en el instituto por una legión de canis delgaduchos que andaban con las piernas abiertas). Pero, como de costumbre, se acobardó y bajó la cabeza cual condenado en el pelotón de fusilamiento. Aún así se fue sollozando a su cuarto que eso era maltrato y que lo iba a denunciar por ser un represor fascista. Más tarde Borja se arrepintió bastante de aquello, ya que en realidad lo único por lo que quiso darle la murga a su padre fue porque en lugar de los kellogs bañados en miel quería los que están bañando en chocolate. Y es que están más ricos, dónde va a parar.
Pero aquel día gris y oscuro era una dulce melodía de balada jebi en su corazón. La penetrante y chillona voz de Chus (que recordemos, por enésima vez, que ha estudiado en una academia de canto y era profesor, cualidad que por lo que se ve le convierte en el mejor cantante de toda la historia) penetraba hasta el más recóndito lugar de sus entrañas, sus sentimientos se acumulaban a una velocidad similar a los solos de los AC/ DC. Esa tarde había quedado con una chica. Y ni siquiera era jebi, era una muchacha tierna, limpia y virgen. De las pocas que quedan ya, por cierto. Se puso sus mejores galas para quedar con la desdichada chica. Se puso sus vaqueros medio rotos, la palestina, las botas negras y su mejor camiseta de los Led Zeppelin. Incluso se puso gomina! Desde luego, las mujeres nos cambian. Había quedado en una tetería, ya que era uno de los pocos lugares en los que se permitía fumar canutos, y Borja quería impresionar a la muchacha demostrándole lo alternativo, rebelde y duro que es. Los cantantes jebis son duros y dicen que follan más que quieren, así que siendo duro algo follaría. Deducción lógica de parvulario. O al menos eso pensó Borja.
Borja llegó con aproximadamente media hora de antelación. Por el camino iba escuchando las mejores baladas de los Mago de Oz, para poder decirle algo bonito a la muchacha, haciéndolo pasar por creación suya. Le costó convencer a su padre de que le comprara otro mp3, así que cada vez que se cruzaba con un latinoamericano lo escondía un poco con grandes dosis de disimulo. Pese a esos prejuicios subconscientes, seguía llevando su chapita de “Anti- racista 100%”. Qué duro es ser rebelde a veces. Ella llegó con 10 minutos de retraso. Borja estaba incluso más nervioso que el día que Extremoduro tocó en su pueblo, y no sabía de qué hablar. La animadversión común de las mujeres hacia él le había provocado un obstinado pánico hacia ellas. Así que al principio estuvo bastante callado, mientras la muchacha pensaba en cuánto se cagaba en el sentimiento de pena que le había conducido a quedar con él. Al cabo de un rato, ya en la tetería, Borja dijo de hacerse un peta, para relajarse y demás. Ella aceptó, ya que pensó que al menos iba a sacar algo de todo ese martirio tedioso. A Borja le temblaban las manos más que el día aquel que, por tonterías rutinarias, un policía le pidió el DNI. El primer intento de peta acabó desparramado por el suelo y con Borja rojo como un tomate echándole la culpa a la iluminación del local, que no le permitía ver bien lo que echaba. El segundo corrió la misma suerte. El tercero también. Al fin al cuarto intento, y con la muchacha ya mandando desesperadamente sms a sus amigas para que le llamaran y poder irse, salió algo parecido a un canuto, que en fin, se podía fumar. Con la primera calada a Borja le dio un ataque de tos tal que la dueña de la tetería estuvo al borde de llamar al 112. A la tercera ya se lo pasó a la muchacha, no por cortesía ni afán de compartir sino porque, como tantas otras veces en su vida, era consciente de que estaba haciendo el ridículo. Así que se puso un poco gallito y chulo y le dijo a la dueña del local que vaya mierda de garito y que no se podía ni fumar petas a gusto. Salió de allí echando leches porque la dueña había llamado a su hijo, para que Borja le mostrará a él sus implacables opiniones sobre el establecimiento. Borja le dijo a la muchacha que porque pasaba de movidas, que si no le hubiera abierto la cabeza. Era su oportunidad de demostrar, verbalmente claro, que era duro y no la desaprovechó. Estuvieron media hora más juntos antes de que la muchacha consiguiera huir aludiendo que tenía que cuidar a su hermano pequeño. Borja, gracias a la autogestión mental de pensar que se había fumando un canuto más que por éste en sí, estaba bastante más suelto y gracioso. Bueno, en realidad simplemente decía algo más que monosílabos, como lamentablemente sucedía al principio de la cita. Y esa media hora que les restaba junto se dividió en los siguientes temas de conversación, iniciados todos ellos por Borja:
Primeros diez minutos: Rol, jebi y las hostias que le hubiera dado al hijo de la dueña de la tetería
Siguientes diez minutos: Jebi, rol y alguna que otra mención a la paliza que estuvo a punto de meter esa tarde
Últimos diez minutos: El puñetazo que le hubiera metido al hijo de la dueña del local, rol y jebi.
Borja llegó a casa más contento que unas pascuas, aunque con el gesto serio y firme que le caracterizaba (había que aparentar ser duro y estar siempre cabreado). Estaba convencido de que había triunfado en su cita y que cada vez estaba más cercano el día en el que perdería la virginidad con algo más aparte de su mano y las revistas que ponía en forma de tubo y penetraba. Se puso a estudiar nuevas estrategias del Magic y a escuchar a Barricada a toda hostia. Menudo Casanova, este Borja.
Diario de una quinceañera (3)
Kerid diario: Oi s l peor dia d mi vida te lo jur d berdad ni sikier m apetec scuxar el disc d bustamante k ma regalad m teta jeny k jodr l kier 1 monton lok tkm!!!111 aiba k tonta s n lo ba ler jeje wno k m lio cmo soi jaja stoi to lok e!!!!111 m enterao k lo km dio viktor n era porro si n oregano o alg asi d esas kosas raras k ai en ls puevlos k m pregunto yo i esas kosas pak balen??? sq jodr n lo entiend y nadie m kontesta a sta klas d preguntas i yo m sient mal jodr si sq sy la ostiay lueg l sunormal d lengua m suspend aunk ya ma dix l karlos k l ba rajar ls rueds dl cox jaja!!!111 k mono yo sq n s xq n tods ls xicos sn cmo l m gustria yegar birjen xa l xq yo l sxo sin amor n l entiend s d wrros i salidos i yo n sy 1 facilona k ace csas cn cualkiera xq eso es d putas wno l dl oregano en berdad es wai xq ya s m kedo envarazada n l pasaria na a mi ijo i ya stoy 1 poc-preokupad ya n boi a ir al ginekolog pak m dga eso q yo piens cmo algien pued travajar en eso???? n s n m gustn k m miren m xoxo aunk s fuer krlos... jaja k coxina soi jaja wno xo sq vicktor gravo cn l mvl cmo s l xupava y aora lo a ido pasand x to l insti i yo mae mia sq m kier morir!!!!111 l peña cuand yege al insti m mirava y s metia el dedo en vok i yo mae mia xo k acen stos!!111 xo klar cmo n savia na kreia k sk s avia puest d moda i klar yo m metia l dedo en la vok tambn i tos se reian i yo xo k psa jilipoyas k teng monos en l kara???'' i lueg m amiga jeny ma enseñao l bideo i yo m kedao xo a cuadros k m keria morir!!!111 xo nserio mui fuert yo n savia k viktor era a si xk s lo yego a saver l muerd x kavron xo sk l peña n piensa i es asi d falsa xk aber xk n podemos yebarnos tos vien??? sq n cuest na l gent es tonta wno -cn ls wrros i jipis y csas d esas xo sq dan asc!!111 abria k acer 1 fauna natural xa eyos xk d berdad uelen peor k ls zapatos d m padr jaja k mala soi jaja xo to tien su part wna xk desd lo dl bideo krlos sa interesa mas x m i ma dix k pasa d marta k s 1 fok marina jaja s sq ya l dic m awela n ya ml k x vien n benga ni tanga k n m kombenga jaj k zorra soi jaj k oi m comprad 1 tang ngro i yo creo k l potorro d l tien s m a kedad mirand i yo mae mia k berguenza k fuert!!!111 i yo i aora cmo pago sto xk da mxo pal k t ven cn 1 tanga en l man y ban a pensar mae mia sta warra k n yeva bragas!!1111 cmo l jebi wrra esa d m klas laura k dic k soi 1 wrra i segur k eya n yeva ni bragas xk ls jebis sn asi yo d berdad k n las entiend xk n s duxan??? sq n l entiend xk x mxo k m diga m padr k n ay agua yo sq jodr muebo l grifo y s k sal d berdad k n s d dond sakn esas kosas xo aver tontos si l mar sta to yeno d agua!!!1111 yo sq d berdad l gent n piens wno i admas l jebi wrra esa kier pintar l vandera d morad xo yo sk kda dia flip mas cn l peña n s d k ban sq n sa dao kuent k l morad s 1 kolor d gais!!!111 i yo n teng na en kontra d ls gais k sn personas cmo nsotros xo sk d berdad n sn normals xk yo beo l serie esa d 4 y eso s d wrros yo bomit siempr k l beo y admas nto 1 umedad en m xoxo k n s k es i yo jder m preocup xk a beces piens k m mead jaj kmo m awela jaj k lok k stoi jaj xo sk k fuert k falsos sn ls gais kmo ksi toa l peña sk d berdad sta vida da asc yo sk m kier morir aunk n s s lueg ire al ciel o n xk n s sguro s existira dios xk ants cria k s xk s n kien ba acr esos tios tan wnorros???? jaj xo wn n xk tambn ai tios mui feos asik n s d berdad stoi exa 1 lio!!!1111 sta vida s 1 mierd
Diario de un malote (2)
Ey k pasa tron diario!!! Pos na tio yo aki to enzendio xk mis viejos man kitao los petas k tenia si sk son unos mierdas unos putos kakas eso es lo ke son por ke mira ke se lo e dixo a mi n me tiene k mandar nadie k yo soy livre me kago en la puta k nadie tiene k mandar sobre mi eso es fascismo y yo soy antifascista LUXA ANTIFASCISTA Y CERVEZA FRIA M KAGON DIOS!!! Pero mis viejos es ke son mallores y no pueden entender k la anarkia es la puta ostia pero es ke son de otra jenerazion no entienden k el poder y el dinero korrompen a la personas bueno y saves ya tengo la play station 3!!!
Unos putos mierdas se akaban de largar de mi grupo yo es ke me kago en los putos falsos y malos kompañeros anarkistas ke son unos faxas eso es lo ke son!! Pero yo es ke me enziend kada bez k los veo esos no saven donde se an metido a los punks agresivos no nos bacila ni la madera represiba x aki ya uele a sangre komo les enganxe les parto la kaveza AKTITUD PUNK JODER!!! OI OI OI!!! Pero es ke ya se pueden dar x muertos gente komo esa es la ke no esta preparada para la anarkia x ke n cren en la livertad y yo m enziend xk n ay libertad sin aczcion!! Komo dizen los kompañeros de SA MOTXALO!!!11 KAGON LA PUTA BIBA EL PAIS BASCO LIVRE!!! HERRIOAK!!! E m kago en la puta komo molan los SA esos pabos si ke saven d lo ke avla yo es ke los eskuxo y m siento to de acuerdo kon ellos y no beas la kaña ke meten los kavrones!!! Aktitud punk kon 2 kojones y muerte a los pijos faxas!!
Es ke la peña esta to mal tron diario oy los ijo puta faxas de la razon ke me kago en buestra patria de mierda los patriotas soys idiotas yo me kago en vuestra vandera de mierda x ke yo soi antifascista 100% y mas x ke no se puede ke lo e leido en 1 livro k el fascismo s convate asi e tron ke me rayo eso es de los petas ke me fumo jaja ke amo soi weno ke los faxas estos de la razon an puesto 1 pajina avlando de los imigrantes y yo ai ya m enzendio ke flipas ke pensao y to en yamar a unos companyeros y ponerle una vonba a los mierdas esos pero mira x ke era to tarde y mi bieja no me dejava salir k si n estavan muertos los mierdas d la razon x ke soi antirracista tos somos iguales aber me kago en la puta los imigrantes tienen ke benir aki x ke nuestro puto govierno de faxas les rova el dinero a eyos entonzes me kago en la puta ke tos somos iguales!! 1 dia boi a piyar a tos los razistas y les boi a abrir la kaveza ke no soi 1 kualkiera ke a mi si me buskan me enkuentran y los imigrantes pueden vivir donde les salga de los kojones e tio ke me piro ke tengo ke zerra la berja del xalet.
ENGA TRON LIVERTAD!!! AKTITUD PUNK!!! LA TORTURA NO ES ARTE NI KULTURA!!!
Unos putos mierdas se akaban de largar de mi grupo yo es ke me kago en los putos falsos y malos kompañeros anarkistas ke son unos faxas eso es lo ke son!! Pero yo es ke me enziend kada bez k los veo esos no saven donde se an metido a los punks agresivos no nos bacila ni la madera represiba x aki ya uele a sangre komo les enganxe les parto la kaveza AKTITUD PUNK JODER!!! OI OI OI!!! Pero es ke ya se pueden dar x muertos gente komo esa es la ke no esta preparada para la anarkia x ke n cren en la livertad y yo m enziend xk n ay libertad sin aczcion!! Komo dizen los kompañeros de SA MOTXALO!!!11 KAGON LA PUTA BIBA EL PAIS BASCO LIVRE!!! HERRIOAK!!! E m kago en la puta komo molan los SA esos pabos si ke saven d lo ke avla yo es ke los eskuxo y m siento to de acuerdo kon ellos y no beas la kaña ke meten los kavrones!!! Aktitud punk kon 2 kojones y muerte a los pijos faxas!!
Es ke la peña esta to mal tron diario oy los ijo puta faxas de la razon ke me kago en buestra patria de mierda los patriotas soys idiotas yo me kago en vuestra vandera de mierda x ke yo soi antifascista 100% y mas x ke no se puede ke lo e leido en 1 livro k el fascismo s convate asi e tron ke me rayo eso es de los petas ke me fumo jaja ke amo soi weno ke los faxas estos de la razon an puesto 1 pajina avlando de los imigrantes y yo ai ya m enzendio ke flipas ke pensao y to en yamar a unos companyeros y ponerle una vonba a los mierdas esos pero mira x ke era to tarde y mi bieja no me dejava salir k si n estavan muertos los mierdas d la razon x ke soi antirracista tos somos iguales aber me kago en la puta los imigrantes tienen ke benir aki x ke nuestro puto govierno de faxas les rova el dinero a eyos entonzes me kago en la puta ke tos somos iguales!! 1 dia boi a piyar a tos los razistas y les boi a abrir la kaveza ke no soi 1 kualkiera ke a mi si me buskan me enkuentran y los imigrantes pueden vivir donde les salga de los kojones e tio ke me piro ke tengo ke zerra la berja del xalet.
ENGA TRON LIVERTAD!!! AKTITUD PUNK!!! LA TORTURA NO ES ARTE NI KULTURA!!!
Diario de una quinceañera (2)
Kerido diario: mae mia k fuert lo k m a pasado oi!!!11 e kedado cn viktor en su ksa xk m a dix k tenia l nuevo disc d melendi y yo jodr n m lo creia i keria ver s era berdad xk pensava jodr cmo l tenga d berdad sq m muero!!!111 sta to wno l melendi i total q ido a su kasa y m a dix d fumar 1 porro y yo mae mia s digo k n s va a crer k sy 1 kria d mierd i eso e fumad y yo n s k pasava xo m dolia l kaveza i pensava jodr soi como las jebis wrras esas jaja xk a m las drogas m paecen mu mal matan a l gent i l gent sta tonta xk ls toma jodr tontos sq n veis q os stais matando!!111 stan tonts d berdad total k m dlia l kbeza y krlos a empezad a decirm q era my wpa i yo mae mia k m pong roja!!!111 xq s my fuert yo ai en su ksa y l diciendom q stava wna i yo klar n sbia k acer xk m gust karlos xo s 1 kbron k l tok l cul a l puta d mart y m dxo wno pos m lio cn l jaja sy 1 salida jaja y wno ma empzado a tokr y klar yo tnia k tokarl a l xq s n pensaria q sy 1 monja y ma dix q s l xupara y yo ala ba k fuert!!!111 eso l acen ls putas!!!11 xo wno kmo staba ayi i n sbia k acer y l porro ese m avia suvido pos s l xupad i l my kbron n m abisad y m a exad to encima!!!11 menuo warro s sq sn tods uns maxistas d mierd!!! lokas al poder!!!111 jaja sria l mund perfect con sesiones d makiyaje sin pagar y l vale tdos los dias!!1111 jodr cmo molaria xo s imposibl xk l gente es my tonta i falsa. i wno yo m preocupado xk n sabia s m podia kdar envarazada i yo mae mia aber cmo s lo digo a mis padres aber!!!11 i jodr yo to nerviosa i yorando m kria morir xo entonces e yamado a m amiga yeni i e kedad cn eya i ma dxo q eya eso lo a exo mxas veces i k n abia pasado nada menos 1 bez k l vino l regla cn retraso i yo pensando jodr k fuert s l yeni s kda preñada!!!111 xk yo creia k asta ls 30 n t podias kdar xo lueg ubo 1 xik k si i m dij mira n t acostras sn saver 1 cosa nueba. i wno mas tard fuims al kiosk ese dl xic q esta tan wno i yo venga mirarl l paket jaja k wrra soi jaja i n se le markaba na!!111 mae mia k fuert k sorpresas s yeva 1 en la vida yo kada dia flipo mas cn l peña wno k ns emos comprado l loka y ai pon q xupandola n t pueds kedar envarazada i yo m kedado mas trankila xo n stoy segura aunk s lo dic l loka deve ser berdad 1 revista n puede mentir xo sq admas sty muy jodida xk ants d acerlo m fum l porro i yo k s a lo mjor si me kedo envarazada m ijo saldria retrasado i lo krria igual xo entonces s m krria morir!!!!111 todo sto es my fuert yo n s k voi acer d verdad sta vida es 1 mierda.
Muxos bss tkm tetr diario!!!111
Muxos bss tkm tetr diario!!!111
Diario de un malote
Ye k pasa tron diario! Pos na tio yo aki fumando 1 poko d pisto livertario k m kago en l puto estado represibo y en su proibicion yo soy livre y puedo acer lo ke me salga de los guevos y ke no vengan esos putos maderos a tocarme los cojones ke komo 1 dia enganxe alguno les parto la kabeza anarkia eso es lo ke ace falta pero es ke la peña no esta preparada para eso ace falta mas gente como nosotros ke se den cuenta en ke puta mierda de sociedad bibimos pero es ke son todos 1 putos faxas y esa puta mierda del fascismo solo se cura lellendo actitud punk es lo k ace falta cagon dios!!
Bueno y oy en la mierda del instituto ke me kago en el kolejio karezelero y en como los kavrones de los profesores nos lavan el zerebro menos mal q yo soi mas listo ke eyos y a mi no me komen la bola nos emos enkontrado mis kompañeros y yo kon 1 grupo d pijos de mierda y yo me kago en la puta es ke es berlos y es ke me enziendo me enziend y mira 1 de los putos pijos se me a kedado mirando y yo me kagon en el estado ke lo mato e ke lo mato!! y xk me a parao el vakete ke es 1 kompanyero de puta madre ke si no lo mato ai mismo y mas aora ke me kompra 1 puño amerikano ke flipas la kaña ke mete los putos faxas y pijos no saven donde san metido es ke estan muertos me kago en la puta ANARKIA Y ZERBEZA FRIA!!!
Y ademas tron ay 1 paba en el instituo k flipas komo me mira si es ke estoy irresistivle kon mi kamiseta de rosendo si es ke voi ai imponiendo k los putos faxas sepan kon kien se la estan jugando ke no soi un kuelkiera yo soy 1 punk agresibo PUNKS´NOT DEAD!!! y la pava to el rato mirandome mira komo la enganxe a esa la destrozo menudo polbo l iva a meter pero sin tonterias ke sepa ke yo no sigo las normas de nadie y k soi libre y antisistema komo nadie ke a mi no me kome la bola ninguna paba con mobidas lo ke pasa tron diario es ke ya saves no me a salido de los kojones foyar aun por ke yo soi duro y foyo kuando a mi me apetezka
E tron diario ke me dize el mayordomo ke mi bieja ya me a exo la komida e tio LIVERTAD!!! MENOS POLIZIA Y MAS CERBEZA FRIA!!
Bueno y oy en la mierda del instituto ke me kago en el kolejio karezelero y en como los kavrones de los profesores nos lavan el zerebro menos mal q yo soi mas listo ke eyos y a mi no me komen la bola nos emos enkontrado mis kompañeros y yo kon 1 grupo d pijos de mierda y yo me kago en la puta es ke es berlos y es ke me enziendo me enziend y mira 1 de los putos pijos se me a kedado mirando y yo me kagon en el estado ke lo mato e ke lo mato!! y xk me a parao el vakete ke es 1 kompanyero de puta madre ke si no lo mato ai mismo y mas aora ke me kompra 1 puño amerikano ke flipas la kaña ke mete los putos faxas y pijos no saven donde san metido es ke estan muertos me kago en la puta ANARKIA Y ZERBEZA FRIA!!!
Y ademas tron ay 1 paba en el instituo k flipas komo me mira si es ke estoy irresistivle kon mi kamiseta de rosendo si es ke voi ai imponiendo k los putos faxas sepan kon kien se la estan jugando ke no soi un kuelkiera yo soy 1 punk agresibo PUNKS´NOT DEAD!!! y la pava to el rato mirandome mira komo la enganxe a esa la destrozo menudo polbo l iva a meter pero sin tonterias ke sepa ke yo no sigo las normas de nadie y k soi libre y antisistema komo nadie ke a mi no me kome la bola ninguna paba con mobidas lo ke pasa tron diario es ke ya saves no me a salido de los kojones foyar aun por ke yo soi duro y foyo kuando a mi me apetezka
E tron diario ke me dize el mayordomo ke mi bieja ya me a exo la komida e tio LIVERTAD!!! MENOS POLIZIA Y MAS CERBEZA FRIA!!
Los onanistas hemos emigrado
Pues ya véis, onanistas del mundo, nos acabamos de mudar de página web. Porque me ha salido de los cojones, básicamente. Iré pasando, poco a poco, todo el contenido del anterior espacio ( http://koljos1917.spaces.live.com/ ) a este blog, y aquí continuarán los diarios, las historias de Borja y los homenajes onanistas.
Poco más que decir, simplemente espero que la gente ofendida lo esté mucho.
Salud.
Poco más que decir, simplemente espero que la gente ofendida lo esté mucho.
Salud.
Las fascinantes aventuras de Borja, rebelde quinceañero
Mientras se ponía su camiseta de Los Ramones, Borja ya sabía, con una clarividencia absoluta que iba a ser un gran día. Había una manifestación anti- fascista y él, como persona revolucionaria, no podía perdérsela. Era la vigésimo séptima manifestación de ese tipo que se convocaba en menos de un mes y Borja no faltó a ninguna. La verdad es que él nunca sabía el motivo real de las manifestaciones, ya que se guiaba porque en el cartel convocante salieran los términos “anti” y “fascista”. Esta mezcla entre falta de comprensión y desidia desembocaron en la graciosa anécdota de encontrarse una tarde rodeado de cabezas rapadas que se manifestaban contra el separatismo. Salió con dos costillas rotas, por lo cual no pudo jugar al Warhammer durante dos meses. Cuando llegó a la plaza donde daba comienzo el recorrido reivindicativo a Borja le entró una vena heroica que agudizó su rebeldía y se atrevió a levantar la cara a uno de los antidisturbios. La agachó enseguida, porque se dio cuenta de que el agente estuvo a punto de verle a él también. Todo transcurría alegremente, todos cantaban consignas (Borja se equivocó un par de veces, por lo que otros dos chicos con camisetas de Blind Guardian y Bob Marley entablaron una jocosa, primero, y didáctica amistad; les unían la rebeldía y la pasión por los juegos de rol y el jebi). Pero de golpe todo se fue a tomar por culo (aserto y sentencia favorita de Borja, homenaje inconsciente a uno de sus guías luminosos y notable “libre pensador”: Robe). Empezaron las hostias. Borja tiene un ligero sobrepeso (escuchar jebi mientras se pintan las figuritas del Dungeons and Dragons es lo que tiene), por lo cual sabía que corriendo no iba a evitar a los maderos. En un nuevo envite de heroísmo y entrega revolucionaria, haciendo honor a sus dos mártires más adorados, el Ché Guevara y el grupo vasco- subversivo- abertzale- no se entiende una mierda lo que cantamos, SA, se quedó petrificado en el sitio, esperando la llegada de las hostias. Que, por cierto, no tardaron en llegar. Y como ser gordo no es sinónimo de estar fuerte (hay todavía mucha gente que confunde ambas cosas, sobre todo cuando el gordo es uno mismo, pero es un prejuicio absurdo, sino Aramís Fuster sería una de las personas más fuertes del mundo (lamento mucho el haber provocado, con toda seguridad, el recuerdo de la parapsicóloga- esperpento social en tanga) ) al primer porrazo se fue al suelo y perdió la conciencia. Que sí, que antes de la hostia algo tenía.
Su estancia en el cuartelillo fue breve, porque su padre ya había salido de la Central Nuclear, de la cual era subdirector general, y no tardó demasiado en pagar la insignificante fianza. Para Borja el estar detenido supuso una vorágine de sensaciones solo comparable a cuando leía alguno de los comunicados- poemas- mierda mística que escribe el subcomandante Marcos. Por una parte tenía miedo de estar allí encerrado, sin ni siquiera internet con una conexión decente. Por otra estaba muy emocionado pensando, imaginando y teniendo alucinaciones húmedas (que vuelva el LSD!) al haberse convertido, sin duda alguna, en la personifcación de la rebeldía agudizada hasta el paroxismo, en lo mucho que iban a flipar sus compañeros cuando les contara la represión estatal que estaba padeciendo en sus carnes. Bueno, más que nada pensaba en que así quizá ligaría algo más, porque para qué engañarnos, Borja no folla demasiado. Siendo completamente sinceros, es virgen. Y eso que una vez estuvo a punto de cepillarse, con El ultimo ke zierre de fondo, a una joven de 14 años fumada y bebida. Pero se puso tan nervioso que tuvo un gatillazo y estuvo durante tres semanas deprimido y con una obsesión nihilista tal que estuvo a punto de pasarse al movimiento gótico. Gran parte de culpa de su carencia de éxito con las mujeres es de la trágica ausencia del sexo femenino (y de sexo en general) en los juegos de rol, unido eso a que el jebi no parafrasea a Becker, precisamente, pese a que a Borja le gusta señalar a las baladas jebis como magnas obras poéticas de una belleza mística (especialmente admira las de Mago de Oz, los cuales tras sorprendernos y magnificar nuestra mísera existencia con épicas baladas y óperas- rock no tardarán en sacar una zarzuela- jebi, palabrita de Chus, Mari Tormes y Jesús de Chamberí, la santísima trinidad de los jebis patrios del S. XXI)
La verdad es que tampoco tenía demasiados amigos. Su pelo largo, sus gafas, su obesidad mórbida y sus aficiones (rol, jebi) lo hacían acollejeable. Él pensaba que al pasarse a la moda jebi eso iba a cambiar, pero se equivocaba. Los rockeros eran macarras en los 80 y décadas anteriores, luego éstos fueron sustituidos por frikis amantes del rol. Que quede claro esto de una vez: Ser jebi ya no es malote, coño. La actitud de Borja tampoco ayudaba en exceso a su integración, ya que iba de listillo, y los listillos no suelen gustar (espero que Sánchez Dragó tome nota de mis palabras) diciendo que la música que les gustaba al resto eran “mierdas comerciales” y que el no era “un borrego más”. Al decir eso, el cani de la clase, el cual sólo había entendido “borrego” de la frase, le dio una buena colleja. Así Borja descubrió que el cliché prepotente de los jebis podía llegar ser nocivo para su bienestar.
Su padre le castigó dos meses sin dejarle leer a Lovercraft y sin poder ir a las manifestaciones anti- taurinas. Y además no impresionó a ninguna tía con la historia de su detención (y eso que Borja añadió ficticias historias de torturas, pero el transcribir literalmente párrafos de temas de Kortatu para explicarlas hizo que la gente le ignorara todavía más). La sociedad, a ojos de Borja, se tornaba cada vez más injusta y tiránica.
El castigo no desanimó a Borja, él no era un cualquiera, era un anti- sistema. Así que, saltándose el imperativo castigo de su padre, pilló un libro de Lovercraft, el MP3 repletito de canciones de Manowar y se fue a la calle. Se encontró con un inmigrante por la calle y sintió una sincera y profunda rabia cuando observó que una mujer mayor, anciana, miraba mal al susodicho ecuatoriano. Ahí volvió a darse cuenta de lo poco preparada que está la sociedad para la anarquía, en la que todo el mundo será libre y feliz. La verdad es que se quedó un buen rato mirando al inmigrante. Jamás había visto ninguno, ya que por la urbanización en la que vivía no solían haber. Ello no impedía a Borja acudir a todas las manifestaciones reclamando papeles para todos, defender a capa y espada la integración, la multiculturalidad, el mestizaje (la idea original siempre fue de Borja y otros rebeldes quinceañeros, pese a que los cerdos globalizadores de Benneton se la hayan apropiado vilmente). Tanto se quedó mirando al ecuatoriano que al final a éste no le quedó otra que atracar a Borja. Éste, sorprendido, intentó dialogar con el inmigrante atracador llamándolo “compañero sudamericano”, lo que le costó una hostia. Eso se llevó, aunque se quedó sin libro y sin mp3 (el libro acabó en la basura y el mp3 formateado apenas 5 minutos después). Borja siguió caminando dándole vueltas a la cabeza a los problemas sociales que provocaba la exclusión y que llevaba a los pobres inmigrantes a la senda de la delincuencia cuando volvió a sentir una emoción rebelde que ni escuchando los discos de Iron Maiden. Estaba ante un semáforo, en rojo. Pensó en un panfleto que leyó, de los que repartía la CNT en las manifestaciones a las que acudía. “La autoridad es el origen de todos los males, nosotros somos anti- autoritarios” decía. Y allí estaba él, obedeciendo a la autoridad de un jodido semáforo (que, además, era obra del Ayuntamiento, por lo tanto del Estado). Se sabía toda la discografía de Ska-p y sin embargo se detenía por algo tan trivial como un semáforo en rojo. Se preguntó que haría el Ché Guevara en su situación (llevaba una chapa de él en la chaqueta, por supuesto) y, con el doble bombo de Slayer vibrando en su cabeza, cruzó la calle mirando al frente. Acabó en el hospital.
Su estancia en el cuartelillo fue breve, porque su padre ya había salido de la Central Nuclear, de la cual era subdirector general, y no tardó demasiado en pagar la insignificante fianza. Para Borja el estar detenido supuso una vorágine de sensaciones solo comparable a cuando leía alguno de los comunicados- poemas- mierda mística que escribe el subcomandante Marcos. Por una parte tenía miedo de estar allí encerrado, sin ni siquiera internet con una conexión decente. Por otra estaba muy emocionado pensando, imaginando y teniendo alucinaciones húmedas (que vuelva el LSD!) al haberse convertido, sin duda alguna, en la personifcación de la rebeldía agudizada hasta el paroxismo, en lo mucho que iban a flipar sus compañeros cuando les contara la represión estatal que estaba padeciendo en sus carnes. Bueno, más que nada pensaba en que así quizá ligaría algo más, porque para qué engañarnos, Borja no folla demasiado. Siendo completamente sinceros, es virgen. Y eso que una vez estuvo a punto de cepillarse, con El ultimo ke zierre de fondo, a una joven de 14 años fumada y bebida. Pero se puso tan nervioso que tuvo un gatillazo y estuvo durante tres semanas deprimido y con una obsesión nihilista tal que estuvo a punto de pasarse al movimiento gótico. Gran parte de culpa de su carencia de éxito con las mujeres es de la trágica ausencia del sexo femenino (y de sexo en general) en los juegos de rol, unido eso a que el jebi no parafrasea a Becker, precisamente, pese a que a Borja le gusta señalar a las baladas jebis como magnas obras poéticas de una belleza mística (especialmente admira las de Mago de Oz, los cuales tras sorprendernos y magnificar nuestra mísera existencia con épicas baladas y óperas- rock no tardarán en sacar una zarzuela- jebi, palabrita de Chus, Mari Tormes y Jesús de Chamberí, la santísima trinidad de los jebis patrios del S. XXI)
La verdad es que tampoco tenía demasiados amigos. Su pelo largo, sus gafas, su obesidad mórbida y sus aficiones (rol, jebi) lo hacían acollejeable. Él pensaba que al pasarse a la moda jebi eso iba a cambiar, pero se equivocaba. Los rockeros eran macarras en los 80 y décadas anteriores, luego éstos fueron sustituidos por frikis amantes del rol. Que quede claro esto de una vez: Ser jebi ya no es malote, coño. La actitud de Borja tampoco ayudaba en exceso a su integración, ya que iba de listillo, y los listillos no suelen gustar (espero que Sánchez Dragó tome nota de mis palabras) diciendo que la música que les gustaba al resto eran “mierdas comerciales” y que el no era “un borrego más”. Al decir eso, el cani de la clase, el cual sólo había entendido “borrego” de la frase, le dio una buena colleja. Así Borja descubrió que el cliché prepotente de los jebis podía llegar ser nocivo para su bienestar.
Su padre le castigó dos meses sin dejarle leer a Lovercraft y sin poder ir a las manifestaciones anti- taurinas. Y además no impresionó a ninguna tía con la historia de su detención (y eso que Borja añadió ficticias historias de torturas, pero el transcribir literalmente párrafos de temas de Kortatu para explicarlas hizo que la gente le ignorara todavía más). La sociedad, a ojos de Borja, se tornaba cada vez más injusta y tiránica.
El castigo no desanimó a Borja, él no era un cualquiera, era un anti- sistema. Así que, saltándose el imperativo castigo de su padre, pilló un libro de Lovercraft, el MP3 repletito de canciones de Manowar y se fue a la calle. Se encontró con un inmigrante por la calle y sintió una sincera y profunda rabia cuando observó que una mujer mayor, anciana, miraba mal al susodicho ecuatoriano. Ahí volvió a darse cuenta de lo poco preparada que está la sociedad para la anarquía, en la que todo el mundo será libre y feliz. La verdad es que se quedó un buen rato mirando al inmigrante. Jamás había visto ninguno, ya que por la urbanización en la que vivía no solían haber. Ello no impedía a Borja acudir a todas las manifestaciones reclamando papeles para todos, defender a capa y espada la integración, la multiculturalidad, el mestizaje (la idea original siempre fue de Borja y otros rebeldes quinceañeros, pese a que los cerdos globalizadores de Benneton se la hayan apropiado vilmente). Tanto se quedó mirando al ecuatoriano que al final a éste no le quedó otra que atracar a Borja. Éste, sorprendido, intentó dialogar con el inmigrante atracador llamándolo “compañero sudamericano”, lo que le costó una hostia. Eso se llevó, aunque se quedó sin libro y sin mp3 (el libro acabó en la basura y el mp3 formateado apenas 5 minutos después). Borja siguió caminando dándole vueltas a la cabeza a los problemas sociales que provocaba la exclusión y que llevaba a los pobres inmigrantes a la senda de la delincuencia cuando volvió a sentir una emoción rebelde que ni escuchando los discos de Iron Maiden. Estaba ante un semáforo, en rojo. Pensó en un panfleto que leyó, de los que repartía la CNT en las manifestaciones a las que acudía. “La autoridad es el origen de todos los males, nosotros somos anti- autoritarios” decía. Y allí estaba él, obedeciendo a la autoridad de un jodido semáforo (que, además, era obra del Ayuntamiento, por lo tanto del Estado). Se sabía toda la discografía de Ska-p y sin embargo se detenía por algo tan trivial como un semáforo en rojo. Se preguntó que haría el Ché Guevara en su situación (llevaba una chapa de él en la chaqueta, por supuesto) y, con el doble bombo de Slayer vibrando en su cabeza, cruzó la calle mirando al frente. Acabó en el hospital.
En la foto podemos ver a Borja (el de la camiseta de los Guns) junto a los compañeros que conocíó en la manifestación, antes del trágico accidente vial.
El alterna- guaysmo
En realidad, para sintetizar todo el análisis de esa moda perniciosa para el intelecto humano bastaría con una simple analogía: Todos sabéis qué es un mono, sí un ser adorable, nuestro pariente animal más cercano según Darwin (que, en su caso concreto, era en un sentido literal; era jodidamente feo) y, además de todo, son jodidamente simpáticos cuando realizan todas esas acciones que tanta gracia nos hacen a los seres humanos (por eso existe Gran Hermano, desde aquí todo mi apoyo incondicional a Dani Rubio). Pero, pese a todas esas innegables y enternecedoras virtudes, sabemos que son tontos. Vamos, que tienen pocas luces. Bien, pues ahora intentad explicar física cuántica a ese mono que tan felizmente es exhibido en un zoo. Veréis el resultado. Algo parecido es lo que consigue el movimiento alterna- guaysta.
Ska- p es uno de los ejemplos paradigmáticos de esta moda juvenil, que es indisolublemente acorde al tamaño del cerebro de sus seguidores. El relativo, y afortunadamente transitorio, éxito de este grupo se basa en vender tonterías neo- hippis a ricachones melenudos y emporrados que ante su inexistente vida sexual necesitan decir cuatro idioteces aprendidas de memoria y que, sobre todo, parezcan muy rebeldes para intentar probar alguna vagina en su vida, hasta que descubren que siendo alterno- guaysta no se folla más que con otras de su misma especie (las cuales suelen ser gordas vestidas como bufones y a las cuales ya se ha tirado medio barrio, lo cual, quieras que no, le resta mérito) dejan de serlo, lo cual alegra mucho a los padres, hartos ya de ver circulitos con aes en todas las mesas de la casa. Lo que se gasta una familia con miembros alterna- guaystas en muebles no tiene nombre. Ikea se expande gracias a ellos.
Los temas favoritos de los alterna- guaystas son claros: Fascismo (todo, excepto ellos, es fascismo, incluido todo aquel que lleva el pelo rapado), toros (y animalitos en general, lo cual unido a la falta de éxito con personas de otro sexo, típica de todo alterna- guaysta, es muy preocupante), movimiento indígena (y a menudo sienten una pasión irracional por lo místico y pagano, supongo que llevar el pelo tan largo, producto de un absurdo boikot al laborioso gremio de los peluqueros, crea una espece de lazo de unión con todos los demás amiguines amantes del vello), escribir con ka (exceptuando las veces en las que sí es correcto usarla, lo cual nos lleva a pensar dos cosas: 1. Son más inteligentes de lo que parecen y en realidad son verdaderos eruditos en semántica; 2. La LOGSE y sus variantes han conseguido sus objetivos: la juventud ya no escribe bien ni por azar. Yo apuesto por la segunda) y demás prácticas onanistas mentales, siendo verdaderamente destacable el nulo criterio estético de los susodichos (Nota: parecer un indigente no es revolucionario. Ser un indigente tampoco lo es).
Ahora voy a poner unos ejemplos de situaciones mundanas, cotidianas y cuál es la reacción de un ser humano de intelecto medio y cuál es la de un alterna-guaysta:
1. Cena en un bar. El camarero se acerca con la carta...
Persona normal: Sí, hola buenas, ponme una hamburguesa con patatas fritas, y mucho ketchup a poder ser, por favor.
Alterna- guaysta: Hola compañera camarera. Cómo qué ustedes no tienen comida vegetariana? Sois unos putos fascistas, no sabéis que los animales sufren? Que son como nosotros? La actitud de los seres humanos hacia los animales es un refle... (la camarera se larga suspirando y pensando en lo cabrón que deber ser el camello de nuestro personaje)
2. Un grupo de amigos decide irse de putas...
Persona normal: Venga, una vez es una vez, y nos echamos unas risas y nos lo pasamos bien
Alterna- guaysta: Mirad, yo follo cuando quiero porque defiendo el amor libre, pero la prostitución me parece misógina, una reducción de la mujer en simple instru... (los colegas hace ya diez minutos que están dando vueltas por el puerto)
3. En una tienda de ropa...
Persona normal: Me llevo estos pantalones y estas camisetas, cóbrate.
Alterna- guaysta: Compañera dependienta, no tenéis ropa del Comercio Justo? Empezáis a parecer un poco fascistas... yo solo compro a los de Comercio Justo porque la economía mundial divide al mundo en Norte y Sur y el Sur no puede comerciar en la... (la dependienta llama a seguridad por miedo a que el joven, con toda seguridad de larga melena y muy parecido a un indio, le esté intentando atracar)
Hay muchas variantes del alterna- guaysmo (oenegeros, buenrollistas jipis, malotes adolescentes...) pero todos tienen un mismo patrón: hablar de todo sin saber de nada.
Ska- p es uno de los ejemplos paradigmáticos de esta moda juvenil, que es indisolublemente acorde al tamaño del cerebro de sus seguidores. El relativo, y afortunadamente transitorio, éxito de este grupo se basa en vender tonterías neo- hippis a ricachones melenudos y emporrados que ante su inexistente vida sexual necesitan decir cuatro idioteces aprendidas de memoria y que, sobre todo, parezcan muy rebeldes para intentar probar alguna vagina en su vida, hasta que descubren que siendo alterno- guaysta no se folla más que con otras de su misma especie (las cuales suelen ser gordas vestidas como bufones y a las cuales ya se ha tirado medio barrio, lo cual, quieras que no, le resta mérito) dejan de serlo, lo cual alegra mucho a los padres, hartos ya de ver circulitos con aes en todas las mesas de la casa. Lo que se gasta una familia con miembros alterna- guaystas en muebles no tiene nombre. Ikea se expande gracias a ellos.
Los temas favoritos de los alterna- guaystas son claros: Fascismo (todo, excepto ellos, es fascismo, incluido todo aquel que lleva el pelo rapado), toros (y animalitos en general, lo cual unido a la falta de éxito con personas de otro sexo, típica de todo alterna- guaysta, es muy preocupante), movimiento indígena (y a menudo sienten una pasión irracional por lo místico y pagano, supongo que llevar el pelo tan largo, producto de un absurdo boikot al laborioso gremio de los peluqueros, crea una espece de lazo de unión con todos los demás amiguines amantes del vello), escribir con ka (exceptuando las veces en las que sí es correcto usarla, lo cual nos lleva a pensar dos cosas: 1. Son más inteligentes de lo que parecen y en realidad son verdaderos eruditos en semántica; 2. La LOGSE y sus variantes han conseguido sus objetivos: la juventud ya no escribe bien ni por azar. Yo apuesto por la segunda) y demás prácticas onanistas mentales, siendo verdaderamente destacable el nulo criterio estético de los susodichos (Nota: parecer un indigente no es revolucionario. Ser un indigente tampoco lo es).
Ahora voy a poner unos ejemplos de situaciones mundanas, cotidianas y cuál es la reacción de un ser humano de intelecto medio y cuál es la de un alterna-guaysta:
1. Cena en un bar. El camarero se acerca con la carta...
Persona normal: Sí, hola buenas, ponme una hamburguesa con patatas fritas, y mucho ketchup a poder ser, por favor.
Alterna- guaysta: Hola compañera camarera. Cómo qué ustedes no tienen comida vegetariana? Sois unos putos fascistas, no sabéis que los animales sufren? Que son como nosotros? La actitud de los seres humanos hacia los animales es un refle... (la camarera se larga suspirando y pensando en lo cabrón que deber ser el camello de nuestro personaje)
2. Un grupo de amigos decide irse de putas...
Persona normal: Venga, una vez es una vez, y nos echamos unas risas y nos lo pasamos bien
Alterna- guaysta: Mirad, yo follo cuando quiero porque defiendo el amor libre, pero la prostitución me parece misógina, una reducción de la mujer en simple instru... (los colegas hace ya diez minutos que están dando vueltas por el puerto)
3. En una tienda de ropa...
Persona normal: Me llevo estos pantalones y estas camisetas, cóbrate.
Alterna- guaysta: Compañera dependienta, no tenéis ropa del Comercio Justo? Empezáis a parecer un poco fascistas... yo solo compro a los de Comercio Justo porque la economía mundial divide al mundo en Norte y Sur y el Sur no puede comerciar en la... (la dependienta llama a seguridad por miedo a que el joven, con toda seguridad de larga melena y muy parecido a un indio, le esté intentando atracar)
Hay muchas variantes del alterna- guaysmo (oenegeros, buenrollistas jipis, malotes adolescentes...) pero todos tienen un mismo patrón: hablar de todo sin saber de nada.
Las cosas pequeñas son de maricas
No hay nada más dantesco y pueril que la manía pos- moderna de miniaturizar todo objeto que pase por sus supuestos cerebros. Y es una putada porque parece que lo grande es grotesco, anticuado, decimonónico (algo así como la inefable "Cuéntame", se creen que nos vamos a tragar que todos los hijos de una familia cualquiera de Madrid eran comunistas?). A vosotros, filisteos lectores, ésto quizá os importe menos que a Eva H. la estética, pero para los que tenemos un miembro de nuestro organismo anormalmente desarrollado, nos dañan en nuestro orgullo todas las calumnias y modas prefabricadas por los gafaspasta.
Me refiero al cerebro, por supuesto (si queréis problemas fálicos relacionados con su tamaño escuchar "Sexo chungo", de los Siniestro, una espeluznante historia de exclusión y complejos). Para cualquier psicólogo de poca monta (que podíamos ser perfectamente tú o yo, aunque más bien yo, a qué engañarnos) e incluso para a algún biólogo que trabaje más de 10 horas al año, está más que demostrado que el cerebro humano, a través de la vista, recibe y procesa los objetos grandes antes que los pequeños. Los prefiere, hay algo de ellos que les atrae (al menos al cerebro femenino en muchos casos), qué preferiríais vosotros, una tía con las tetas de Carmen Elektra o las de la Mari Jose, la típica empollona antítesis de la belleza humana que todos hemos sufrido en clase? Es una pregunta retórica para todo el mundo, excepto para los posmodernos, que se quedarían sin dudarlo con las de la segunda (aunque numerosas fuentes fidedignas nos hablan de que son asexuados, por lo que el posmodernismo estaría intrínsicamente ligado a los ángeles y de ahí al pecado original. El posmodernismo es el culpable del primer acto pecaminoso del ser humano. Los jebis, con sus "Anticristo" de Nietszche, miran ahora a los gafapastas con una mezcla de recelo, envidia y sentida admiración).
Primero empezaron con los móviles. Que si es que los móviles grandes caben mal en los bolsillos y que si patachín, patachán. Si no os cabe en los bolsillos compraros una puta mariconera, que al fin y al cabo todo buen cani ya lleva una, junta eso con cadenas de oro ("oggo", según el negro del mercadillo) y sellos. Que hablando de los sellos, son los grandes paladines de la lucha contra lo pequeño. Es uno de los únicos objetos que se mantienen en el dicho de "si es grande, será como tener dos". Debido a ello, nuestra adorable y enternecedora juventud se he llenado de eslabones perdidos de la evolución con cadenas del wáter pintadas de amarillo y con pedruscos pasados previamente por una sesión de "Colorea y pinta" en los dedos. Los canis sí que son los putos amos, joder.
Pero qué conllevó la sustitución de los mastodónticos y resistentes móviles por las ligeras florecillas de hoy en día? Ejemplo ilustrativo:
Mamá: Mari, hija, aquí tienes tu móvil nuevo, ése que me pediste, tan ligero
Mari: Gracias, mamá! Te quiero mucho!
5 terribles minutos después...
Mamá: Qué te pasa, cariño?
Mari: Eres una zorra mentirosa, me has timado, el móvil se me ha caído al suelo y ya no va, te mataré sucia rastrera...
Esas son las consecuencias reales de la miniaturización: la desestructuración familiar, el crimen fratricida. Las bodas entre maricas no son más que la cabeza de turco para intentar encubrir la zafia labor de los posmodernos en la destrucción de la familia monogámica. Amén de suponer un auténtico quebradero de cabeza para los más abnegados estadistas, que no se ponen de acuerdo en el porcentaje de móviles nuevos que acaban muriendo prematuramente (como los niños que Berlusconi dice que se comía Mao) por golpes, caídas y hostias de diverso calibre. El doctor Ulianov da cifras del 98% de móviles de última generación inservibles por hostias; sin embargo según el ínclito doctor Koba la cifra sería del 99%. Sin duda alguna, un misterio sin resolver (a ver si Polanco me envía un Íker Jiménez que cubra estas gilipolleces).
Como Mefistófeles a Fausto, los gafapastas tienen la tendencia irreversible de tocar los cojones en diversos temas. Son a la sociedad lo que el conde Lequio a la Casa Real borbónica: una vergüenza, un excremento social, peor que un jebi quinceañero. Aún no nos habíamos librado de la despótica dictadura monopólico- textil de Inditex cuando vinieron los posmodernos a reducir las tallas y a poner de moda todo lo ajustado y apretado. Algo comprensible, e incluso ético, teniendo en cuenta que la mayoría parecen famélicos africanos recién llegados de un crucero Guinea- España ida y vuelta, pero que quieran hacer de eso la norma general es para fusilarlos y gasearlos a la vez. He dicho.
No es necesario haberse leído la autobiografía, futuro best- seller teniendo en cuenta el criterio cultural nacional, "Kani, ezpañol i orguyoso de serlo" para ser conscientes de que la ropa de chándal en particular y cualquier prenda ancha en general son infinitamente más cómodas y edificantes estéticamente que cualquier mariconada de colores chillones de talla 34 (pese al secuestro moral llevado a cabo por los odiosos e infrahumanos raperos blancos). Y además de todo permiten el noble oficio del "rascamiento de huevos en vía pública" de manera solvente y funcional. Todo chándal lleva un español en su interior.
Aunque lo más ofensivo y despreciable para el criterio estético son la soberana gilipollez difundida por los gafapastas y demás engendros sociales de ponerse una camiseta de manga corta y encima una de manga larga. Seguro que muchos habéis visto a más de un individuo atentando contra todo lo hermoso vistiendo de esa triste manera. Y es que los gafapastas son los tontos útiles de la patronal. Me explico: los fabricantes textiles tienen una sobreproducción de tres pares de cojones así que qué mejor que hacer que los consumidores compren más camisetas creando una moda en la que se lleven dos a la vez? Y ahí estaban los posmodernos para llevar a cabo los sórdidos planes de la burguesía. Lo único que deseo es que los chinos se coman con patatas a todos los industriales textiles españoles y deroguen cuanto antes esta payasada de moda, típica de los que tienen la cabeza en el recto. Que quiero probarme el “traje Mao”, cojones.
Pero ésto no acaba aquí. Los posmodernos además deben ser masones (según Jiménez del Oso ligados a los Templarios, que en realidad eran visitantes del planeta Nufor para realizar un estudio antropológico del género humano) ya que la socialfascista que se encarga del ministerio de vivienda también se ha pasado a la moda de miniaturizar cosas, en este caso nuestros pisos. Lo mismo hizo con su inteligencia y honradez, parece ser.
Antes se decía que un coche grande ocultaba un complejo de pene pequeño (infamias vertidas por todos aquellos que jamás se pudieron comprar un buen coche, aunque eso sí, se libraron de hipotecarse toda su juventud, aunque los mascachapas, criados todos en aulas de FP, estén más que contentos de endeudar su existencia para poner a tope su pepino. Total, les quedan dos años a lo sumo) ahora la adoración hacia lo pequeño refleja un complejo de gran gilipollez.
Me refiero al cerebro, por supuesto (si queréis problemas fálicos relacionados con su tamaño escuchar "Sexo chungo", de los Siniestro, una espeluznante historia de exclusión y complejos). Para cualquier psicólogo de poca monta (que podíamos ser perfectamente tú o yo, aunque más bien yo, a qué engañarnos) e incluso para a algún biólogo que trabaje más de 10 horas al año, está más que demostrado que el cerebro humano, a través de la vista, recibe y procesa los objetos grandes antes que los pequeños. Los prefiere, hay algo de ellos que les atrae (al menos al cerebro femenino en muchos casos), qué preferiríais vosotros, una tía con las tetas de Carmen Elektra o las de la Mari Jose, la típica empollona antítesis de la belleza humana que todos hemos sufrido en clase? Es una pregunta retórica para todo el mundo, excepto para los posmodernos, que se quedarían sin dudarlo con las de la segunda (aunque numerosas fuentes fidedignas nos hablan de que son asexuados, por lo que el posmodernismo estaría intrínsicamente ligado a los ángeles y de ahí al pecado original. El posmodernismo es el culpable del primer acto pecaminoso del ser humano. Los jebis, con sus "Anticristo" de Nietszche, miran ahora a los gafapastas con una mezcla de recelo, envidia y sentida admiración).
Primero empezaron con los móviles. Que si es que los móviles grandes caben mal en los bolsillos y que si patachín, patachán. Si no os cabe en los bolsillos compraros una puta mariconera, que al fin y al cabo todo buen cani ya lleva una, junta eso con cadenas de oro ("oggo", según el negro del mercadillo) y sellos. Que hablando de los sellos, son los grandes paladines de la lucha contra lo pequeño. Es uno de los únicos objetos que se mantienen en el dicho de "si es grande, será como tener dos". Debido a ello, nuestra adorable y enternecedora juventud se he llenado de eslabones perdidos de la evolución con cadenas del wáter pintadas de amarillo y con pedruscos pasados previamente por una sesión de "Colorea y pinta" en los dedos. Los canis sí que son los putos amos, joder.
Pero qué conllevó la sustitución de los mastodónticos y resistentes móviles por las ligeras florecillas de hoy en día? Ejemplo ilustrativo:
Mamá: Mari, hija, aquí tienes tu móvil nuevo, ése que me pediste, tan ligero
Mari: Gracias, mamá! Te quiero mucho!
5 terribles minutos después...
Mamá: Qué te pasa, cariño?
Mari: Eres una zorra mentirosa, me has timado, el móvil se me ha caído al suelo y ya no va, te mataré sucia rastrera...
Esas son las consecuencias reales de la miniaturización: la desestructuración familiar, el crimen fratricida. Las bodas entre maricas no son más que la cabeza de turco para intentar encubrir la zafia labor de los posmodernos en la destrucción de la familia monogámica. Amén de suponer un auténtico quebradero de cabeza para los más abnegados estadistas, que no se ponen de acuerdo en el porcentaje de móviles nuevos que acaban muriendo prematuramente (como los niños que Berlusconi dice que se comía Mao) por golpes, caídas y hostias de diverso calibre. El doctor Ulianov da cifras del 98% de móviles de última generación inservibles por hostias; sin embargo según el ínclito doctor Koba la cifra sería del 99%. Sin duda alguna, un misterio sin resolver (a ver si Polanco me envía un Íker Jiménez que cubra estas gilipolleces).
Como Mefistófeles a Fausto, los gafapastas tienen la tendencia irreversible de tocar los cojones en diversos temas. Son a la sociedad lo que el conde Lequio a la Casa Real borbónica: una vergüenza, un excremento social, peor que un jebi quinceañero. Aún no nos habíamos librado de la despótica dictadura monopólico- textil de Inditex cuando vinieron los posmodernos a reducir las tallas y a poner de moda todo lo ajustado y apretado. Algo comprensible, e incluso ético, teniendo en cuenta que la mayoría parecen famélicos africanos recién llegados de un crucero Guinea- España ida y vuelta, pero que quieran hacer de eso la norma general es para fusilarlos y gasearlos a la vez. He dicho.
No es necesario haberse leído la autobiografía, futuro best- seller teniendo en cuenta el criterio cultural nacional, "Kani, ezpañol i orguyoso de serlo" para ser conscientes de que la ropa de chándal en particular y cualquier prenda ancha en general son infinitamente más cómodas y edificantes estéticamente que cualquier mariconada de colores chillones de talla 34 (pese al secuestro moral llevado a cabo por los odiosos e infrahumanos raperos blancos). Y además de todo permiten el noble oficio del "rascamiento de huevos en vía pública" de manera solvente y funcional. Todo chándal lleva un español en su interior.
Aunque lo más ofensivo y despreciable para el criterio estético son la soberana gilipollez difundida por los gafapastas y demás engendros sociales de ponerse una camiseta de manga corta y encima una de manga larga. Seguro que muchos habéis visto a más de un individuo atentando contra todo lo hermoso vistiendo de esa triste manera. Y es que los gafapastas son los tontos útiles de la patronal. Me explico: los fabricantes textiles tienen una sobreproducción de tres pares de cojones así que qué mejor que hacer que los consumidores compren más camisetas creando una moda en la que se lleven dos a la vez? Y ahí estaban los posmodernos para llevar a cabo los sórdidos planes de la burguesía. Lo único que deseo es que los chinos se coman con patatas a todos los industriales textiles españoles y deroguen cuanto antes esta payasada de moda, típica de los que tienen la cabeza en el recto. Que quiero probarme el “traje Mao”, cojones.
Pero ésto no acaba aquí. Los posmodernos además deben ser masones (según Jiménez del Oso ligados a los Templarios, que en realidad eran visitantes del planeta Nufor para realizar un estudio antropológico del género humano) ya que la socialfascista que se encarga del ministerio de vivienda también se ha pasado a la moda de miniaturizar cosas, en este caso nuestros pisos. Lo mismo hizo con su inteligencia y honradez, parece ser.
Antes se decía que un coche grande ocultaba un complejo de pene pequeño (infamias vertidas por todos aquellos que jamás se pudieron comprar un buen coche, aunque eso sí, se libraron de hipotecarse toda su juventud, aunque los mascachapas, criados todos en aulas de FP, estén más que contentos de endeudar su existencia para poner a tope su pepino. Total, les quedan dos años a lo sumo) ahora la adoración hacia lo pequeño refleja un complejo de gran gilipollez.
Homenaje onanista: Las tetazas
Las echo de menos. Qué queréis qué os diga, es pensar en ellas y venirme millones de recuerdos a la cabeza: jugar a fútbol en el callejón, los capítulos molones de Dragon Ball en Antena 3, mis primeras pajillas, las putadas memorables que le gastaba a una niña muy extraña que vivía cerca de casa de mi abuela... (tengo constancia de que aquella niña ahora es una yonqui prostituta, sin embargo de pequeña ni un mísero revolcón, oye). Y es que era ir al kiosko a comprarlas y florecer en uno mismo una sensación de tensión y morbo que ni el intentar ver las pelis codificadas de los viernes en el Plus. Yo siempre iba con un amiguete, ya que me daba vergüenza ir solo a comprar semejante obscenidad, amén de que no quería parecer demasiado promiscuo y que el kioskero pensara que buscaba algo más, que de degenerados llenito está el mundo. Entrabas y ya era ponerte rojo como un tomate y te templaba la voz y se te escapaban absurdas risitas cuando las pedías, como a muchos de vosotros cuando intercambiáis un par de palabras inocuas con alguien del sexo opuesto. Sí, leyéndolo aquí puede parecer que es que éramos simplemente gilipollas, pero el recuerdo de la pérdida de la inocencia en el transcurso desde la infancia a la adolescencia y el fin definitivo de la virginidad con mi mano bien se merecen un recuerdo tierno e idealmente enaltecido y embellecido. Aunque bueno, quitando el tema nostálgico- moral, también es cierto que me dejé mucha pasta, demasiada pasta, mejor dicho, en algo que luego, al fin y al cabo, no eran más que dos tetas que ni siquiera se veían bien (las escenas de mi amigo arrimando la vista cual obsceno depravado hasta medio dedo del cromo no me las he podido quitar de la memoria todavía, desafortunadamente). Probablemente, sin todo ese dinero dilapidado y derrochado superfluamente a día de hoy ya tendría un bonito coche con el que aumentar mis relaciones sociales con las mujeres. Si es que son todas unas guarras, joder.
Como los creadores de las tetazas eran bastante avispados y conocedores de la idiosincrasia española (en ningún territorio del mundo una mierda de cromos con tías que parecían de calendarios ochenteros de taller mecánico podía tener éxito, excepto en España), sabían de sobra que los jóvenes españoles solemos ser más tontos de lo normal, por lo tanto dotaron al producto de un mecanismo simple y sencillo que hasta el más deficiente era capaz de comprender y saber usar (aunque también lo engañaba, el chaval se llevaba la falsa concepción de que es él el inteligente. El tiempo, más adelante, le demostraría lo contrario, con toda seguridad). Por supuesto no faltaron los casos de chavalines que no sabían cómo se usaba (ya de jóvenes el germen de la idiotez se deja ver en los ulteriores canis y mascachapas). El más común de todos era aquel en el que nuestro tonto de turno se empeñaba en que se le vieran las tetas a la tía a base de arañar el sujetador; el cromo acababa siempre destrozado pero con el joven todavía encabezonado con que era así como se le despojaba del sujetador (de mayores a muchos nos pasará lo mismo, al dejarnos nuestras novias y seguir empeñándonos en follar con ellas. Todas unas guarras, eh, resentidillos del mundo?). Había otros casos en los que diversos jóvenes afirmaban con vehemente seguridad métodos para que se les pudieran quitar también las bragas y dejarlas en pelotas definitivamente (que ya les vale, qué más les daba quitarse también las bragas? (porque sí, amigos, las bragas han existido, antes de que los tangas invadieran las ya de por sí calenturientas mentes de las mujeres) ). Yo probé uno de esos métodos, el cual no describiré por resultar demasiado obsceno incluso para vosotros, acostumbrados a las prácticas y lecturas más degeneradas e impúdicas. No funcionaba. Esos mismos hijos de puta son los que luego lanzaron al mundo el bulo de lo de Ricky Martin en el programa de la Gemio. Me parece que a día de hoy trabajan en los servicios informativos de Antena 3.
Como ya sabéis, amigos onanistas, el método era frotar con saliva el sujetador de la tía que salía en el cromo y ¡tachán! Tetas al aire. Para muchos fue la primera vez que veíamos unas (para muchos de los que me leéis sé que ese momento todavía no ha llegado y que, probablemente, jamás llegará. Jódanse) y, siendo sincero, la verdad es que me decepcionaron un poco. No sé, tampoco es que me esperara algo especial en concreto, pero coño, tanto oír hablar de ellas, de compañeros de clase creando verdaderas operaciones planificadas y estratégicas para conseguir vérselas a su madre o su hermana... que luego, al tenerlas ante mi vista por primera vez (aunque fuera en formato “cromo”) pues me llevé una pequeña decepción, semejante a la que se llevó este año Ramoncín* en el Viña Rock. Por supuesto, más tarde, ver unas en vivo y en directo, sin mediación de papel alguna, mejoró bastante la cosa y no deja de ser curioso que lo que hacemos de pequeños sea de mayores el objetivo que supedita nuestra existencia: de pequeño chupar un cromo para ver las tetas de una tía, de mayores intentar chupar tetas para follarse a una tía. Todo lo importante en la vida se consigue chupando, muchas mujeres lo saben bien. Porque el caso era eso, los chavales no nos chupábamos el dedo y lo pasábamos por el sujetador, no, eso era de maricas, nosotros pillábamos los cromos y pasábamos la lengua por donde se debía pasar (algunos de los cromos de mis amigos estaban incluso descoloridos, de tantas y tantas veces que los muy onanistas habían pasado la lengua por los senos impresos de la golfilla en cuestión) imaginando, además, que en lugar de chupar un cochino cromo fabricado con productos de dudosa calidad estábamos chupando los pechos a alguna de esas buenas mujeres. Lamentable, sí, pero no nos engañemos, tú hubieras hecho lo mismo.
Las tetazas se extendían por toda la juventud, era una forma lúdica y didáctica de que los chavales nos gastáramos el dinero que nos daban nuestras abuelas. Era una iniciación a la arcana y antiquísima práctica del onanismo (de la cual nosotros somos fervientes acólitos). Los chavalines ya ni íbamos a los recreativos a viciarnos como iniciáticos ludópatas al Dynamite Cop. Pero, como siempre, hay a algunos cabrones a los que todo lo que sea hermoso les jode. Los mismos que fueron responsables de que se retirara “Farmacia de guardia” o de que Imanol Arias se convirtiera en “actor”. Porque determinados papis beatos y salvaguardadores de las buenas costumbres del país, que tenían 42 hijos y hostias a la parienta de vez en cuando, montaron en cólera censora en cuanto descubrieron que sus hijos se gastaban el dinero en semejante grosería de dudosa catadura moral. No podían consentir que sus primogénitos vieran más tetas con 10 años que ellos en toda su vida. Y empezaron a llover las quejas sobre el inofensivo y ameno producto. También recuerdo, haciendo inventario de tocapelotas, una niña en mi clase, arquetípica guarra de pose pseudo- feminista, que decía que si hacían eso para los chicos que hicieran lo mismo pero para las chicas, mezclando la saliva en los calzoncillos de hombres que cuanta más pinta de visigodos tuvieran mejor que mejor. Me consta que de mayor hace realidad ese sueño de manera asidua. Pero, en realidad, no fueron los tocapelotas los que acabaron con las tetazas. Fueron el aumento de alcance de la difusión de las revistas pornográficas y la llegada de la televisión de pago (Canal Plus, vamos) los que le robaron todo el encanto morboso y prohibido a las tetazas. Esa inocencia con la que se perdía la ídem que suponía comprar las tetazas en cualquier kiosko fue sustituida por los desproporcionados pechos de (ponga cada uno aquí el nombre de su actriz porno favorita) y el descomunal órgano fálico de Rocco Sifredi. Pese a ello, las tetazas son el reflejo exacto de toda una época; de un tiempo en el que los jóvenes aún nacíamos con algo de inocencia y la íbamos perdiendo poco a poco, con los métodos más triviales, mundanos y enternecedores. Ese romanticismo de recordar todavía a un joven chaval, comprando sus tetazas para ver por vez primera unas tetas e ir adentrándose en el mundo del sexo, yendo pasando de niño a adolescente, se agudiza en mí todavía más al ver como ahora los chavales nacen ya con un condón bajo el brazo. Porque, por mucho que pasen los años, son todas unas guarras.
*Ramoncín es un payaso propiedad de la SGAE.
Como los creadores de las tetazas eran bastante avispados y conocedores de la idiosincrasia española (en ningún territorio del mundo una mierda de cromos con tías que parecían de calendarios ochenteros de taller mecánico podía tener éxito, excepto en España), sabían de sobra que los jóvenes españoles solemos ser más tontos de lo normal, por lo tanto dotaron al producto de un mecanismo simple y sencillo que hasta el más deficiente era capaz de comprender y saber usar (aunque también lo engañaba, el chaval se llevaba la falsa concepción de que es él el inteligente. El tiempo, más adelante, le demostraría lo contrario, con toda seguridad). Por supuesto no faltaron los casos de chavalines que no sabían cómo se usaba (ya de jóvenes el germen de la idiotez se deja ver en los ulteriores canis y mascachapas). El más común de todos era aquel en el que nuestro tonto de turno se empeñaba en que se le vieran las tetas a la tía a base de arañar el sujetador; el cromo acababa siempre destrozado pero con el joven todavía encabezonado con que era así como se le despojaba del sujetador (de mayores a muchos nos pasará lo mismo, al dejarnos nuestras novias y seguir empeñándonos en follar con ellas. Todas unas guarras, eh, resentidillos del mundo?). Había otros casos en los que diversos jóvenes afirmaban con vehemente seguridad métodos para que se les pudieran quitar también las bragas y dejarlas en pelotas definitivamente (que ya les vale, qué más les daba quitarse también las bragas? (porque sí, amigos, las bragas han existido, antes de que los tangas invadieran las ya de por sí calenturientas mentes de las mujeres) ). Yo probé uno de esos métodos, el cual no describiré por resultar demasiado obsceno incluso para vosotros, acostumbrados a las prácticas y lecturas más degeneradas e impúdicas. No funcionaba. Esos mismos hijos de puta son los que luego lanzaron al mundo el bulo de lo de Ricky Martin en el programa de la Gemio. Me parece que a día de hoy trabajan en los servicios informativos de Antena 3.
Como ya sabéis, amigos onanistas, el método era frotar con saliva el sujetador de la tía que salía en el cromo y ¡tachán! Tetas al aire. Para muchos fue la primera vez que veíamos unas (para muchos de los que me leéis sé que ese momento todavía no ha llegado y que, probablemente, jamás llegará. Jódanse) y, siendo sincero, la verdad es que me decepcionaron un poco. No sé, tampoco es que me esperara algo especial en concreto, pero coño, tanto oír hablar de ellas, de compañeros de clase creando verdaderas operaciones planificadas y estratégicas para conseguir vérselas a su madre o su hermana... que luego, al tenerlas ante mi vista por primera vez (aunque fuera en formato “cromo”) pues me llevé una pequeña decepción, semejante a la que se llevó este año Ramoncín* en el Viña Rock. Por supuesto, más tarde, ver unas en vivo y en directo, sin mediación de papel alguna, mejoró bastante la cosa y no deja de ser curioso que lo que hacemos de pequeños sea de mayores el objetivo que supedita nuestra existencia: de pequeño chupar un cromo para ver las tetas de una tía, de mayores intentar chupar tetas para follarse a una tía. Todo lo importante en la vida se consigue chupando, muchas mujeres lo saben bien. Porque el caso era eso, los chavales no nos chupábamos el dedo y lo pasábamos por el sujetador, no, eso era de maricas, nosotros pillábamos los cromos y pasábamos la lengua por donde se debía pasar (algunos de los cromos de mis amigos estaban incluso descoloridos, de tantas y tantas veces que los muy onanistas habían pasado la lengua por los senos impresos de la golfilla en cuestión) imaginando, además, que en lugar de chupar un cochino cromo fabricado con productos de dudosa calidad estábamos chupando los pechos a alguna de esas buenas mujeres. Lamentable, sí, pero no nos engañemos, tú hubieras hecho lo mismo.
Las tetazas se extendían por toda la juventud, era una forma lúdica y didáctica de que los chavales nos gastáramos el dinero que nos daban nuestras abuelas. Era una iniciación a la arcana y antiquísima práctica del onanismo (de la cual nosotros somos fervientes acólitos). Los chavalines ya ni íbamos a los recreativos a viciarnos como iniciáticos ludópatas al Dynamite Cop. Pero, como siempre, hay a algunos cabrones a los que todo lo que sea hermoso les jode. Los mismos que fueron responsables de que se retirara “Farmacia de guardia” o de que Imanol Arias se convirtiera en “actor”. Porque determinados papis beatos y salvaguardadores de las buenas costumbres del país, que tenían 42 hijos y hostias a la parienta de vez en cuando, montaron en cólera censora en cuanto descubrieron que sus hijos se gastaban el dinero en semejante grosería de dudosa catadura moral. No podían consentir que sus primogénitos vieran más tetas con 10 años que ellos en toda su vida. Y empezaron a llover las quejas sobre el inofensivo y ameno producto. También recuerdo, haciendo inventario de tocapelotas, una niña en mi clase, arquetípica guarra de pose pseudo- feminista, que decía que si hacían eso para los chicos que hicieran lo mismo pero para las chicas, mezclando la saliva en los calzoncillos de hombres que cuanta más pinta de visigodos tuvieran mejor que mejor. Me consta que de mayor hace realidad ese sueño de manera asidua. Pero, en realidad, no fueron los tocapelotas los que acabaron con las tetazas. Fueron el aumento de alcance de la difusión de las revistas pornográficas y la llegada de la televisión de pago (Canal Plus, vamos) los que le robaron todo el encanto morboso y prohibido a las tetazas. Esa inocencia con la que se perdía la ídem que suponía comprar las tetazas en cualquier kiosko fue sustituida por los desproporcionados pechos de (ponga cada uno aquí el nombre de su actriz porno favorita) y el descomunal órgano fálico de Rocco Sifredi. Pese a ello, las tetazas son el reflejo exacto de toda una época; de un tiempo en el que los jóvenes aún nacíamos con algo de inocencia y la íbamos perdiendo poco a poco, con los métodos más triviales, mundanos y enternecedores. Ese romanticismo de recordar todavía a un joven chaval, comprando sus tetazas para ver por vez primera unas tetas e ir adentrándose en el mundo del sexo, yendo pasando de niño a adolescente, se agudiza en mí todavía más al ver como ahora los chavales nacen ya con un condón bajo el brazo. Porque, por mucho que pasen los años, son todas unas guarras.
*Ramoncín es un payaso propiedad de la SGAE.
Diez condiciones para ser un malote
1. Amenaza a la gente con, como mínimo, un mes de antelación. Que se den cuenta de lo malote que eres, pero sin arriesgar demasiado, no sea que te den de hostias.
2. Eres virgen y te dan miedo los clítoris, pero debes afirmar haber follado más y mejor que cualquiera.
3. No te drogas porque tus papis te matarían, pero sin embargo te encantan las canciones que hablan de ellas. Las drogas son para malotes y en eso nadie te debe ganar!
4. No debes tener el más mínimo criterio estético. Da igual que te salga el dinero por las orejas, debes aparentar ser un indigente y ponerte camisetas del Ché Guevara (si levantara la cabeza...) para que la gente vea lo alterna- guay que eres.
5. Eres malote, tú eres la fiesta. Aunque luego no vayas a ningún sitio, debes proponer cosas y apuntarte el primero. Luego echarle la culpa a la puta sociedad de no haber podido salir (o decir que te has follado a 251 tías esa noche y por eso no podías quedar).
6. Debes carecer por completo de personalidad, adoptar cualquier moda social para sentirte adaptado e intentar hacerte el líder del grupo. Porque coño, eres un malote, pero se necesitan súbditos que sean, al menos, tan analfabetos como tú.
7. No debes leer nada jamás. La cultura es para afeminados, no para malotes.
8. Debes autoproclamarte defensor de la ideología más malota que exista. El Anarquismo puede servir, da igual que no sepas qué cojones es, no hace falta inteligencia para ser malote, con gritar ¡Anarquía y cerveza fría! ya eres la polla.
9. Aunque eres tonto, tienes que aparentar saber de todo y llevar siempre razón. A quien te lleve la contraria pártele la boca! (o, al menos, dí que lo harás).
10. Debes asumir que un malote no puede tener amiguitos de verdad, pero te la suda, porque tú ya eres el amo y no te hace falta nadie más que tú.
2. Eres virgen y te dan miedo los clítoris, pero debes afirmar haber follado más y mejor que cualquiera.
3. No te drogas porque tus papis te matarían, pero sin embargo te encantan las canciones que hablan de ellas. Las drogas son para malotes y en eso nadie te debe ganar!
4. No debes tener el más mínimo criterio estético. Da igual que te salga el dinero por las orejas, debes aparentar ser un indigente y ponerte camisetas del Ché Guevara (si levantara la cabeza...) para que la gente vea lo alterna- guay que eres.
5. Eres malote, tú eres la fiesta. Aunque luego no vayas a ningún sitio, debes proponer cosas y apuntarte el primero. Luego echarle la culpa a la puta sociedad de no haber podido salir (o decir que te has follado a 251 tías esa noche y por eso no podías quedar).
6. Debes carecer por completo de personalidad, adoptar cualquier moda social para sentirte adaptado e intentar hacerte el líder del grupo. Porque coño, eres un malote, pero se necesitan súbditos que sean, al menos, tan analfabetos como tú.
7. No debes leer nada jamás. La cultura es para afeminados, no para malotes.
8. Debes autoproclamarte defensor de la ideología más malota que exista. El Anarquismo puede servir, da igual que no sepas qué cojones es, no hace falta inteligencia para ser malote, con gritar ¡Anarquía y cerveza fría! ya eres la polla.
9. Aunque eres tonto, tienes que aparentar saber de todo y llevar siempre razón. A quien te lleve la contraria pártele la boca! (o, al menos, dí que lo harás).
10. Debes asumir que un malote no puede tener amiguitos de verdad, pero te la suda, porque tú ya eres el amo y no te hace falta nadie más que tú.
Diario de una quinceañera
Diario de una quinceañera
Kerido diario: Oy es 1 d esos dias en los k m kier morir k fuert!!!!! karlos, l xic q todas decian k m mirava y k m gust 1 monton l a estado tokand l cul a marta!!!!111 xo k puta wrra s ya l otro dia la vi en klas enseñando to l tanga esa es 1 puerka xo k sepa k cuando fuimos al berska eya usaba l 40!!!! jaja menuda foka marina!!1 k mala soi jeje solo espero k s l kemen todos los discos d bisbal x warra wno n k eso es pasarm xo stoy muy preokupad xk s karlos prefiere a esa baka eso signifik k yo stoy gorda!!!! m doy asco soi 1 bola d grasa ya n voi a comer nunka mas m da = k m padre diga q ay nños q pasan ambre yo no tengo la culpa eso todo es de bus y los amerikanos k son malos xo yo no exo nada joder d berdad k le dn dinero a los povres k a mi m parece vien xo jodr k stoy gorda yo x m les daba toda l komida a eyos sta nox ya n ceno t l juro sq es my fuert!!!!11 stoy gord doy asco jodr!!!!111 bua oy en el insti a sido 1 coñazo n e vist a andres q sta to potorro uy lo k l aria yo jaja k warra soi jaja i el kabron d socials m a dix k aga 1 travajo sob n s k d malestinos i d israeles i yo l dxo e pues azlo t!!!111 jaja tda l klase s a partido soi l ama!!!11 jaja l dix a m padr k m ayudara en l trabajo y ma dixo k ls d israel sn malos xo yo n l ago ni puto kaso xq conozc a 1 israel y sta to wno xo sq m padr s 1 kabron n m deja ponerm l pirsin en l onvligo i yo jodr l dig pos k ala m suicido xo l da = xo a m man dix k a karls l gustn ls pirsings jodr m vida s 1 puta mierd. i madr mia oy ma dix l victor k s foyamos i yo madr mia k fuert!!!111 s 1 warro siempr sta avland d foyar i a m n m gust xk n es romantic yo kier 1 xic cmo andi i lukas k m entiend y m digan csas bonitas d esas!!!111 xo sk tambn es supr bonico y revelde y joder yo ya n s stoy exa 1 lio!!!!111 d berdad m kier morir!!!111 wno kerid diario t dejo ya xk sta a punt d empzar l gala d ot!!111 mae mia k wno sta jesus vazkez!!!11 s m kaen ls bragas kda bez k lo veo jeje k loka stoi jaja
Muxs bss tete diario tkm!!!111
Kerido diario: Oy es 1 d esos dias en los k m kier morir k fuert!!!!! karlos, l xic q todas decian k m mirava y k m gust 1 monton l a estado tokand l cul a marta!!!!111 xo k puta wrra s ya l otro dia la vi en klas enseñando to l tanga esa es 1 puerka xo k sepa k cuando fuimos al berska eya usaba l 40!!!! jaja menuda foka marina!!1 k mala soi jeje solo espero k s l kemen todos los discos d bisbal x warra wno n k eso es pasarm xo stoy muy preokupad xk s karlos prefiere a esa baka eso signifik k yo stoy gorda!!!! m doy asco soi 1 bola d grasa ya n voi a comer nunka mas m da = k m padre diga q ay nños q pasan ambre yo no tengo la culpa eso todo es de bus y los amerikanos k son malos xo yo no exo nada joder d berdad k le dn dinero a los povres k a mi m parece vien xo jodr k stoy gorda yo x m les daba toda l komida a eyos sta nox ya n ceno t l juro sq es my fuert!!!!11 stoy gord doy asco jodr!!!!111 bua oy en el insti a sido 1 coñazo n e vist a andres q sta to potorro uy lo k l aria yo jaja k warra soi jaja i el kabron d socials m a dix k aga 1 travajo sob n s k d malestinos i d israeles i yo l dxo e pues azlo t!!!111 jaja tda l klase s a partido soi l ama!!!11 jaja l dix a m padr k m ayudara en l trabajo y ma dixo k ls d israel sn malos xo yo n l ago ni puto kaso xq conozc a 1 israel y sta to wno xo sq m padr s 1 kabron n m deja ponerm l pirsin en l onvligo i yo jodr l dig pos k ala m suicido xo l da = xo a m man dix k a karls l gustn ls pirsings jodr m vida s 1 puta mierd. i madr mia oy ma dix l victor k s foyamos i yo madr mia k fuert!!!111 s 1 warro siempr sta avland d foyar i a m n m gust xk n es romantic yo kier 1 xic cmo andi i lukas k m entiend y m digan csas bonitas d esas!!!111 xo sk tambn es supr bonico y revelde y joder yo ya n s stoy exa 1 lio!!!!111 d berdad m kier morir!!!111 wno kerid diario t dejo ya xk sta a punt d empzar l gala d ot!!111 mae mia k wno sta jesus vazkez!!!11 s m kaen ls bragas kda bez k lo veo jeje k loka stoi jaja
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